martes, 17 de enero de 2017

(auto)reflexiones en el tigre (una respuesta)

Vení para acá que te quiero decir una cosa. Yo chupo pija por placer, no te la chupo de favor, no espero nada a cambio. El acontecimiento es la pija en mi boca, jugosa, lechosa. No chupo por amor. No hago nada por amor. El amor me la baja. O, mejor, el amor me lo cierra, me lo contrae, me lo cose, me lo anula, me lo castra. Me estoy refiriendo al culo, aunque venía hablando del pete. Así que tendría que cambiar el clítico para referirme a la geta y decir me la cierra, me la anula, me la cose, me castra la boca. No soy una buena mujer, es verdá. Tampoco soy un buen hombre. No me gusta ser buen nada. Prefiero la inconveniencia, devenir incómodx (con perdón de la palabra devenir que no le sé qué significa). No sé cambiarte un enchufe ni armarte un mueble ni proveer dinero al hogar. Tampoco sé poner la mesa. No te puedo cantar que venga yo le doy mi lugar que recoja tu mesa, que lave tu ropa y todas tus miserias porque no hago ninguna de esas cosas, aunque no entiendo bien si las miserias se lavan o se recogen. Yo a las miserias me las re cojo, con el culo, con la boca, con la pija, con el antebrazo, me las froto todas, las lamo, las lleno de saliva, de guasca, de gel lubricante, me las meto bien adentro. No soy una buena puta tampoco, no califico como puta, me falta para puta. No sé qué. O me sobra. No sé qué. Actitud buscona, eso te falta. No soy una buena puta que no te hace preguntas y siempre está dispuesta que cuando está contigo va vestida de princesa. No soy un buen marido ni una buena mujer. No soy buenx en nada. Algo tenés que ser. En algo tenés que ser bueno. No, no quiero ser nada, no quiero ser buenx en nada. Soy una miseria que hace rizoma con tus miserias y se las frota por todas las partes.



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