miércoles, 29 de diciembre de 2010

Conciencia blogger #5

Por Gladyc, como Marley pero sin tetitas.
Son tan pelotuditos éstos en Gran Hermano que lo pude ver un cachito y resulta que el tipo éste Cristian que no sé quién es les hizo una joda que les hizo creer que estaban cuatro nominados por compló y que los echaban y los muy pelotuditos se lo creyeron a pesar de que se dan los nominados más adelante en la semana y pa saber si hay o no hay compló hay que esperar a ver cómo nominan, si nominan igual o distinto de lo que complotaron. Encima estos pendejos infradotados son todos fanáticos de Gh y dicen que se vieron todas las ediciones de GH y son re fanáticos y re boludos y ¡no se dieron cuenta que no los pueden nominar si no corroboran que votan igual que lo que complotaron! ¡qué tarados que son los hijosdeputa! ¡¿de dónde los sacan tan idiotas?!
Entonces después el gran hermano que es un señor locutor que les habla por altoparlante a los pelotuditos de GH le pidió a éste Cristian que no sé quién es que les haga creer también que se iba de la casa-más-famosa-del-país porque estaba harto de todos y extrañaba a la familia y actuaba re mal el taradito y agitaba los brazos como mariposa e igual le creyeron porque parece que compiten a ver cuál es más pelotudo éstos de Gran Hermano incluido a gran hermano que es un señor recibido del Iser. Y entonces Luz, la torta que cambió su orientación sexual, estaba re ofendida y lloraba y decía “¡No se juega así con los sentimientos de la gente, loco!” Y gran hermano, el tipo ese que habla por intercomunicador y dice “Fulano, al confesionario”, se cagaba de la risa porque es más pelotudito que los pelotuditos propiamente dichos de la casa-más-famosa-del-país.

Yo todo esto lo ví en el programa de la tarde de Telefé, Zapping, ése que tiene esa locutora que la querés matar de lo estúpida que es la tarada con una voz de pito que te saca la cabeza y diciendo pavada tras pavada que no sé quién está guionando ese programa, si es el propio Pergoillini-cuatro-cabeza o lo guiona la Julieta Prandi desde un sanatorio con las patas abierta a punto de parir. ¡Y quítenle la licencia de locutor a esa locutora del orto que habla pior que la Julieta Prandi esa que hizo un carrerón a puro chupar pija y sin ningún talento ni carisma más que ése, atragantarse de poronga! Al final en Telefé no hacés uno entre todos, son uno más tarado que el otro y el que más zafa es Pelufo, que es un divino, y los conductores del noticiero, que de tan tarados que son, ya me caen simpáticos que me re cago de la risa con ese del noticiero de la tarde que, jajaja, mira a la cámara y dice, jajaja, las noticias y ¡es tan gracioso! Tienen que verlo porque si yo lo cuento no tiene gracia pero si lo ven, es la cara más graciosa del mundo. A excepción de los programas de humor, el resto en la tele es todo un cago de la risa.

Con su disco The Fame Monster, la diva Lady Gaga encabeza la lista de los más vendidos durante este año con casi seis millones de copias la muy hija de puta; le siguen Eminem y Justin Bieber que no sé quién carajo es.

Oremos.

¡alerta roja!
¡alerta roja!
¡alerta roja!
¡alerta roja!
¡¡¡alerta roja!!!
¡¡¡¡alerta roja!!!!
¡¡¡¡¡¡alerta roja!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡LAPOCALIPSIS!!!!!!!!!

Te vas a morir, te vas a morir, te vas a morir.
Consumí líquido, consumí mucho líquido, dale porque te morís.
Soy Milva Castellini, la de las tetas.
Consumí líquido.
¡no hay nafta!
¡¡no hay nafta!!
¡¡¡¡ ¡no hay nafta!!!!
Te vas a morir porque no hay nafta, te vas a morir porque no hay nafta, te vas a morir porque no hay agua, no hay electricidad, no hay electricidad ni agua ni nafta ¡pero les traemos las últimas tecnologías en autos, los últimos modelos con diseños exclusivos y zaraza.
¡No hay luz! ¡No hay luz! ¡No hay luz! ¡No hay luz! ¡No hay luz!
Soy Milva Castellini.
¡No hay electricidad!
¡Nos vamos a morir!
¡No hay electricidad! ¡No hay electricidad! ¡No hay electricidad! ¡No hay electricidad!
Ahora escuche estas fantásticas ofertas de Garbarino en aires acondicionados, señora. Compre uno, dos, tres, veinte aires acondicionados así está fresca en su casa para rascarse las bolas y no salir nunca de su casa porque afuera hace calor, así se puede morir tranquila encerrada cual casa de GH en su casa con cuarenta aires acondicionos y quince televisores sintonizando Telefé (que para el caso da lo mismo, podría ser canal 13 o cualquier otro canal, incluso los de cable; por eso yo sólo miro series norteamericanas y películas, sobretodo me gustan las de Jim Carrey que me cago de la risa)

¡Nos vamos a morir!

Demos gracias al señor.
Es justo y necesario.

Amén.

3 comentarios:

  1. Este post es casi Porno. Ficción porno. Porno porno porno porno. Porno queer. Hoy le expliqué a mi hermano que era LAAPOCALIPSIS, Violeta Lo Re es como Mirtha Le Grand?

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  2. Te ganaste un aire acondicionado con pantalla de led incorporada y un confesionario portátil para llevar con vos a todas partes. Podés mirarle las tetas a Milva desde el baño y te podés hacer un Cabak en la habitación con aire acondicionado a estrenar!!! todo eso con vista a la casa más famosa del país...

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  3. jajaja este es el mejor, me mató

    (no, uno no necesariamente tiene q aportar con un comentario agudo)

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