Conciencia blogger #1.

Por Gladyc, la Any Ventura de los blogs.

Me dicen que no soy blogger porque no actualizo nunca esta mierda y pasan como dos meses y tengo siempre la misma huevada posteada y no actualizo nunca. Me dicen que no tengo conciencia de blogger porque no pienso en mis lectores que, según me dicen, los lectores de blog están como locos desquiciados revisando a cada rato a ver si los supuestos "bloggers" actualizan o no actualizan sus condenados blogs y me dicen que me cago en los lectores de blogs (que no tienen otro nombre más que ese: "lectores de blogs"; no son como los que escriben blogs que sí tienen un nombre más copado que es "bloggers").

Por eso me tengo que poner a escribir ahora para actualizar el blog porque yo también quiero ser un blogger y que no me discriminen por no saber actualizar más seguido porque soy corto de palabras y no puedo publicar algo si no estoy largos meses escribiéndolo y corrigiéndolo compulsivamente hasta que me canso y al final no lo publico nada porque me aburrió.

Y ahora voy a empezar a postear porquerías cada dos minutos y si ya me odiaban cuando posteaba cada dos meses, ahora que voy a empezar a postear cada minuto y medio me van aborrecer tanto que me van a esperar a la salida de mi casa para meterme un caño en la cabeza y acabar con tanto sufrimiento de tantas actualizaciones, porque, como me están explicando ahora, los lectores de blogs quieren que los bloggers actualicen a cada rato pero si yo les actualizo cada 30 segundos, no van a poder leer tanto y se van a desesperar y enloquecer hasta que no les quede otra opción que esperarme a la salida y cortarme la yugular con una ladyshave.

¿Pero cómo puedo hacer para escribir tanta huevada tan instantánea y al pedo, de modo que a los dos segundos de haberla publicado ya sea cosa vieja, desactualizada y le chupe un huevo a todo el mundo pero que en la instantaneidad de la publicada desespere a los sedientos del ya ya ya?

¡Ya sé!

¡¡Os voy a hablar del Gran Hermano!!

Ahí va:

Aproximadamente 20 pelotudos a cuerda encerrados en una casa de mierda llena de cámaras de televisión teniendo que competir para conseguir la comida y un día la fiesta rojo y negro que se visten todos de ese color y te muestran a todas las trolas acomodándose las tetas en el corpiño que no le entran y al otro día la fiesta negro y blanco y se acomodan las tetas de vuelta y se esconden el cordón del tampón para calzarse la tanga roja en la raya del culo si es fiesta roja y negro, si, por el contrario, es fiesta negro y blanco, la tanga es negra pero igualmente encastrada en el ojete y cada semana eliminan a uno pero primero votan a ver a quién odian y a quién quieren botar y etc.

Hasta acá Gran Hermano es la misma huevada de siempre. Pero la nueva edición 2011 se nos presenta totalmente renovada, ahí les explico:

La nueva edición de Gran Hermano es igual a las anteriores, claro está. Pero ahora miremos fijo y nos demos cuenta que ésta es pior: tiene algo que las anteriores no tenían: ¡¡a Marley!! y como si eso no alcanzara para ser motivo de mis pesadillas, además de Marley ¡¡la vuelta de la Silvina Luna a la televisión!! ¡horror!

Con todo esto y con Jorgito Rial, de quien no nos salvamos, ya está: no hay quien pueda con Gran Hermano.

Pero como si no nos alcanzara, ahora hay otras novedades que voy a destacar ahora y de las que no se ha hablado todavía respecto de Gran Hermano porque nadies se dieron cuenta: es que en esta edición incluyen notas de color sesual para el regocijo de los depravados como por ejemplo, a saber:

(1) un David Bisbal puto cordobés cuyos rulos exacerban a cualquiera y que no se anima a salir del closet porque piensa que lo van a nominar por puto lameojete y tiene razón pero no se da cuenta que para sobrevivir en GH tiene que hacerse el pobrecito y decir: "¡Pobre de mí, soy puto, oh, pobre de mí!" para generar en el público votante y botante la conmiseración de la que habló Aristóteles al referirse al Gran Hermano.

(2) un varón trans que en GH le dicen disfórico para que todos lo discriminen por disfórico y así es más divertido el programa, que es re gracioso para los productores de GH porque en la casa le dicen "el enanito" los otros tarados del GH y los productores de GH que son re jodones se re cagan de la risa los hijosdeputa porque en la casa de GH lo miran raro al disfórico y lo señalan con los dedos de los pieses por disfórico. "¡Qué gracioso!" piensan los productores de GH cuando se le ocurren estas ideas.

y (3) lo más divertido de todo: ¡¡Una torta!! "Uh, loco ¿y si metemo una torta en la casa? ¡qué idea re loca!", decían en las reuniones de preproducción. La mina esta Luz, la torta, se presentó así: "Estaba re aburrida, no sabía qué hacer de mi vida y entonces se me ocurrió cortarme el pelo y cambiar de orientación sexual". Consejos para pelotuditos que se aburren: paso uno: cortarse el pelo; paso dos: cambiar de orientación sexual; paso tres: meterse en la casa de Gran Hermano. ¡Qué huevada eso de cambiar la orientación sexual! Yo lo único que se me ocurre cambiar es la orientación Norte-Sur o Este-Oeste porque siempre me pierdo en las diagonales de La Plata (o 'La Pata' como dice mi sobrina cuando afirma: "Mi tío vive en La Pata") o cambiar la orientación vocacional, porque me fui dando cuenta de que esto de las letras no es lo mío me parece; pero no sé qué es eso de la orientación sexual, lo único que se me ocurre es cuando te acomodás la pija en el boxer en dirección al Saliente, es decir 'orientada' al Este o en dirección al Poniente, es decir, 'orientada' al Oeste que es por donde se pone el puto sol éste que me estoy cagando de calor. Pero si la orientación sexual es eso, no sé cómo una torta puede cambiar de orientación; pero bueno, son cosas que se les ocurre a los guionistas de Gran Hermano a quienes, dicho sea de paso, les recomiendo que se fumen unos buenos churros de vez en cuando a ver si se les cae alguna idea porque este Gran Hermano es lo más aburrido que ha existido en la televisión en mucho tiempo. En fin, lo gracioso de la torta que cambió su orientación sexual es que primero no paraba de robar cámara cada vez que el disfórico (varón trans) quería contar su historia como para quedar como la buenita y comprensiva y "entre enfermos sexuales nos entendemos mejor", como indica el guión de Gran Hermano. Además la torta que cambió su orientación vocacional (perdón, me equivoqué, su orientación sexual quise decir) a medida que transcurrieron los primeros días en la casa se cortó cada vez más el pelo y empezó a hablar con voz cada vez más gruesa y a vestirse cono pibe y caminar como camionero y a decir cosas cono: "Qué buena está la rubia, cómo le doy". Es obvio que ni siquiera es torta la piba ésta y que se inventó todo para ganar GH o para hacerse conocida, ¡si encima un día cuando se enojó se puso a bailar para sacarse la bronca en vez de agarrarse a las piñas! No le creo nada a la mina esta Luz, para mí que es todo impostado. Seguro lo hace para ganar votos y que no la boten porque tanto al público como a los otros infradotados convivientes de la casa de Gran Hermano les daría culpa votar y botar a una torta porque es torta y encima es re buenita y comprensiva con el varón trans (disfórico, según los productores de GH) por las dudas de no discriminar sin darse cuenta o de que no piensen que discriminan ni la votan ni la botan, que gane el GH la torta.

Bueno, hasta acá el parte diario del nuevo Gran Hermano . La próxima les seguimos contando cómo van las cosas en la casa-más-famosa-del-país. Mientras tanto, ustedes pueden seguir viendo todo GH por telefé, el canal de la familia que tiene ese divino noticiero con esos periodistas dignos de entrar a la casa de GH de tan pelotudos que se te puede estar cayendo en pedazos el país o el mundo y ellos como toda noticia te muestran un intenso debate acerca de las novedades en cuanto a las borlas de navidad: ¿Qué borla elegimos, señoras, para decorar nuestro arbolito? Hoy la oferta en borlas es inmensa, tenemos más grandes, más chicas, también medianas, en dorado, plateado, rojo, azul, con adornitos, sin adornitos y lo más importante, preste atención: ¡para todos los bolsillos, señora! No tenga más miedo de salir a comprar sus borlas de navidad, señora: en esta edición de Telefé Noticias les daremos todos los consejos que usted, pedazo de tarada a cuerdas, necesita para conseguir las mejores borlas de acuerdo a su bolsillo. ¡No se lo pierda!