siempre es bueno llevar una toalla

a la carina sampinis ésta hay que darle, por lo menos, un Oscar

2012-02-13T09:37:00.000-08:00

A la Carina Zampini hay que darle un Oscar, por lo menos, por esa excelente actuación que está haciendo en la mejor telenovela de la televisión, Dulce Amor. O si no, aunque sea que se lo den porque se esfuerza mucho, como dicen en el jurado de Choumatch, vamos a premiar el esfuerzo, que quiere decir que bailaron para el orto. Bueno, acá igual, no sé si actúa bien, pero se esfuerza tanto, pobrecita, para decir cada línea de diálogo, cada gesto, cada levantada de ceja, es un esfuerzo enorme. Cada sonrisa, de esas sonrisas como las de la promo de la novela, cuando ella le dice: "¿le gusta el vestido?" y él le contesta: "Su sonrisa me gusta" Y la Carina le sonríe que parece que se va a cagar encima de la fuerza que hace. Sólo por eso, se merece un Oscar, o por lo menos un martín fierro o un algo. Un premio por el esfuerzo. A diferencia de otros que actúan con la punta de la chota, como la Norma Aleandra esa que estuvo en el primer capítulo de Lobo, la nueva telenovela del trece, que es una verdadera mierda, pretenciosa y pedorra como la gran puta, que lo único que la puede salvar es que empiecen a aparecer más hombres lobo, y también vampiros, y mutantes y metamorfos y telépatos y Víctor Sueiro y de a poquito se convierta en la True Blood vernácula, o en la X-men argentina, pero más pedorra, siempre que se hagan cargo de su pedorrez, porque con esa arrogancia, Lobo, no vas a llegar a ningún lado. Hacete cargo, Suar.

derecho a réplica

2012-01-23T14:07:00.000-08:00

Yo soy unaseñora mayor que como La Chiqui se merece el respeto de todo el mundo no sóloporque soy una dama sino también porque soy rubia y blanca no sólo por afuerasino también, como se puede apreciar si se me ingresa desde el ano, poradentro. Así que como soy una señora respetable y respetuosa, respetada yrespetante, no debiera o debiese contestar a los insultos completamenteinmerecidos e innecesarios de los que se me ha hecho objeto recientemente. Perocomo hoy hace un día nublado y no puedo salir afuera a causa de este incipientecatarro, mientras le doy un sorbo al pocillo con mi té en hebras, voy acontestar a los improperios vertidos sobre o acerca de mi persona que soy yo,la que esto escribe, o sea: yo.
El reciente 22 de enero de 2012 en una nota publicada más de un año antes, el19 de enero de 2011, en la que yo hacía referencia a lo mala actriz que esLeonor Benedetto y a que está tan operada que parece Michael Jackson (qepd), medejaron el siguiente comment:

Me parece queprimero es bueno aprender a escribir de manera decente. Y segundo LAREENCARNACIÓN DE MICHAEL JACKSON como vos le decís, tiene un toque mas decerebro que vos.

La personaque me comenta no sólo se oculta en un impune anonimato sino que no nota losverdaderos errores en los que incurro, puesto que en esa nota, por ejemplo,digo que la Antonópula es casi tan mala actriz como la Kloooosterbergar, yresultó que un año después yo estaba completamente equivocada, pues la Antonopúladevino la revelación del 2011 y la Kloooosterberga nunca dejó de empiorar cadadía más y más y más.

De todasformas, insisto en que yo no me merezco este destrato y, sin duda, esto se debea una campaña o conspiración en mi contra que de seguro involucra aperiodistas, vedettes, profesores de la universidad y personas del gobierno,puesto que no es la primera vez que esto ocurre. Ya había recibido insultos enun post del 13 de enero de 2011 en el cual el 22 de marzo me escribieron esto:

Flaco esta bienque hoy en dia esta la Libertad de expresion pero no te zarpés,! que puta sabesvos de la vida de Julieta Prandi o de la locutora de zapping. Encima por tusotras publicaciones criticas a todo el mundo.. una pregunta: ¿VOS SOS PERFECTO?porque parece que ni vos te queres

Luego, el 11de Julio, volvieron a comentarme:

se hace cogerla concha??? que tenes 12 años pelotudo??? aprende a hacerte el zarpado ydespues arma un blog zarpado, boludazo

Reconozco quecon Julieta Prandi quizá me extralimité, pero yo también soy una ser humana ycomo tal, soy presta a equivocarme, soy vulnerable al desatino, soy fácil deagazapar, yo también yerro, porque soy una ser humana, pero no es razón parainsultarme.

Unaseñora como yo no se merece esas palabras terribles con las que se han referidoa mí, no sólo porque pago todos mis impuestos hasta el último centavo sinotambién porque tengo todo tan en blanco como el semen no sólo por fuera sinotambién, como pueden ver si se zambullen en los mares enlechados de mi ano, pordentro.

Los Pitufo

2012-01-15T11:00:00.000-08:00

A pedido de la Leporina, en este post vuelvo a mi primer amor. No, no voy a hablar delpete, me refiero al cine. Bueno, está bien. Para no faltar a laverdad tendría que decir: en este post, vuelvo a mi segundo amor, elcine. ¿Cómo un literato como yo, un defensor de las letras, unguardián de la buena moral, un esteta de naturaleza como quien estoescribe puede anteponer el cine a la literatura?, se preguntaránustedes suponiendo que tengo a la misma en el tercer lugar de micorazón. Se equivocan, en tercer lugar está Facu. La literaturaestaría en un décimo o décimo quinto lugar. ¿a ver? podría seralgo así:

1-el pete

2-el cine

3-Facu (metonimia)

4-la pija (sinécdoque)

5-mi mamá

6-mi papá

7-mi hermana

8-mi sobrina

9-mis amigos

10-Bailando por un sueño

11-Cantando por un sueño

12-Soñando por bailar

13-Soñando por bailar 2

14-mis abuelas

15-Rocky horror picture show

16-el original soundtrack de Rocky horror picture show

17-el pan dulce

18-el coito anal

19-las películas de John Waters

20-Divine (diva trash de las películas de Waters)

21-el porno

22-la estaca anal de diseño cónico ascendente con ventosa

23- elpijama que era de mi papá cuando joven (que mi madre recientementetiró a la basura porque estaba muy hecho pelota)

24- JonathanAgassi

25-la filología

26-la lingüística

27-Laura Ubfal

28-la crítica literaria

29-Cris Perez

30-las enumeraciones borgeanas

31-la literatura

Entoncesla literatura sería más o menos mi trigésimo primer amor. Lo queno queda claro en la lista es si se trata de un orden cronológico ode importancia. Me inclino por el segundo, ya que si el orden fueracronológico, Facu tendría que estar un poco después y el pandulce, sin duda, le pelearía el primer lugar al porno.

Empecemosde nuevo. En este post, quiero volver a mi segundo (según un ordende importancia) amor: hablar de cine. En este caso, voy areferirme suscinta pero brillantemente a una películareciente que un poco, digamos, por qué negarlo, me gustó. Merefiero a LosPitufos,la película del año pasado 2011 cuyo título original en inglés esTheSmurfsy está dirigida por un señor que se apellida Gosnell pero se llamaRaja y lo único interesante que tiene en su haber es, capaz, JamásBesada (1999)con la Drew Barrymore. Pero yo iba a hablar de LosPitufosy no de Drew Barrymore. Y justo estaba diciendo que la película mehabía gustado y me distraje hablando de otra cosa y ahora no sé enqué había quedado. Ah sí: la película me gustó porque esllevadera. Ya está. Bueno, puedo agregar que se trata de estosbichitos azulcitos que son los pitufos que van a New York porquecuando aparece la luna azul se abre un portal y se pierden en su aldea cuandoGargamel los encuentra y cuando quieren escaparse le pifian yterminan en este portal que se abre sólo cuando la luna azul y quelos leva a Nueva York. Hasta ahí el argumento. Después tienen queencontrar la forma de volver, etc. Lo interesante de la película esque parece estar dirigida a un público de señores mayores otroraniñatos que miraban LosPitufos másque a niñatos de hoy en día,porque hay una visión 'de vuelta' de la historia, una parodiaconstante y un humor basado en el absurdo de los pitufos en NuevaYork, pero también de Gargamel (interpretado por el gran HankAzaria, conocido por hacer las voces de LosSimpsonsy por haber estado casado con Helen Hunt cuando le paseaba el perroen MadAbout You)perdido en la ciudad de Nueva York intentando atrapar a los bichitoséstos. Los personajes se miran a sí mismos todo el tiempo y se ríendel mito de los pitufo, de pitufina la única mujer, de lacancioncita estúpida que cantan todo el tiempo, de que para todousen el verbo pitufear, etc.

Ola pitufina cantando Ikissed a girl and I like it(la voz de pitufina es de Katy Perry), jejeje, eso me causó muchagracia, jaja, qué tarado.

Otracosa importante es que la película homenajea, de alguna manera, aLosPitufos,a la serie animada, a la historieta original, al mito, y a sucreador, un tal Peyo que por allá por el año 1958 inventó a estoscositos azules, medio diabólicos, medio marxistas, a los que le pusoen el francés original de la historieta LesSchtroumpfs,que yo no sé cómo hacen estos hijos de puta de los franceses parapronunciar tantas vocales juntas los hijos de re mil puta, ¡franceseshippies tenían que ser!. Lo importante, y por eso el nombre de losenanos azules cambia en cada idioma, es que se pueda conjugar, comoen castellano decimos pitufear, así en otros idiomas y, comosabemos, las conjugaciones cambian en los distintos idiomas y etc.

Yla animación está bastante bien lograda, salvo cuando los humanoslos agarran a los pitufos y ahí se nota que la animación es mediopedorra, pero el resto del tiempo queda bien, etc.

Uy,yo pensaba hablar de por qué los pitufos son seres diabólicos,basándome en que tienen el mismo tono de azul que los bebés muertos sin bautizar; y de por qué son también marxistas,basándome en el color de la ropa de Father Pitufo y en su barba tana lo Karl Marx, pero esta nota ya está quedando demasiado larga, asíque lo dejaré para otra oportunidad.

Peroya que estamos, no puedo irme sin primero mencionar un episodio deSouthPark(serie animada de la que surge el nombre de este blog, en particulardel peor personaje de la historia) que se llama “Dance with Smurf”y es el episodio trece de la temporada trece, que os lo recomiendosobremanera y no voy a decir más nada para no arruinarles el finalporque no lo quiero adelantar el final que es re sorpresivo y serelaciona con cierta película en tresdé superproduccionada que novoy a decir cuál es pero de la que ya hablé en otra oportunidad perono quiero decir cuál es para no arruinarles ni adelantarles el final, y me contento con sólo aclarar que el episodio fue estrenado justito cuando el estreno de esta película que no digo cuál es. Así que eso: recomiendo ese capítulo de SouthPark,que es una de mis series favoritas. Digamos que entraría dentro deltopfivede mis series, que podría ser algo así:

1-Senfield

2-South Park

3-Futurama

4-X-files

5-Curbyourenthusiasm

No,Los Simpsons no entran en esta lista, porque a medida que pasael tiempo y suman temporadas y capítulos cada vez piores y máspedorros, Los Simpsons van descendiendo en la lista y, otrorapuesto número uno, hoy quedaría peor posicionado que la literaturaen la lista anterior con la que empieza este blog, en la que, ahorame doy cuenta, me olvidé de incluir a mi serie favorita: South Park,que también es uno de mis amores y tendría que estar entre losprimeros puestos: digamos, por ejemplo, en el lugar diez, después demis amigos, con lo que habría que correr todo un lugar para adelantey la literatura ya no quedaría en el trigésimo primer lugar, sinoen el trigésimo segundo, con lo cual tendría que empezar de nuevoesta crítica porque todo lo que dije ya no sirve, está mal, esfalso, etc.

rata de madera

2012-01-10T12:35:00.000-08:00

Según Ludovica Squirru, este 2012 mi suerte va a ser récord Guiness; voy a dar un salto cuántico en mi profesión, vocación u oficio; mi charme, glamour y sex appeal van a renacer como una flor de loto y me van a convocar para liderar nuevos movimientos en defensa de los derechos humanos y/o la ecología.

Estimados Reyes Magos:

2012-01-09T09:21:00.000-08:00

muchas gracias por traerme el regalo que les pedí.

Saluda atte,

Atilio.

Queridos Reyes Magos:

2012-01-04T15:32:00.000-08:00

Este año me porté re bien. Fui un niño bueno, rendí en casi todas las mesas de exámenes y no falté ni una sola vez a la psicóloga. Les quiero pedir, si no es mucha molestia y si les queda de pasada, estimados Reyes Magos, y ya que el año pasado no me trajeron nada, si este año me pueden regalar un collar con cadenita como el de la foto.

Plis, Reyes Magos, quiero mi collar con cadenita, les prometo que me voy a seguir portando bien y no voy a masturbarme más de dos veces por día, que voy a hacer mis deberes todos los días y voy a tomar la leche toda toda sin dejar ni una gota, pero por favor regálenme el collar con cadenita.

Saludos Cordiales,

Atilio.

cuidado con las fiesta!

2011-12-30T08:31:00.000-08:00

Hay que comer con moderación en estasfiestas que se aproximan porque mínimo son 5500 calorías que si no las comés el31 te las metés el primero de la sobra que, además, capaz que perdió la cadenade frío y encima si el gordo de navidad no te tocó te deprimís y empezás acomerte tu propio vómito y tus soretitos acuosos. En el verano encima con lacapa de ozono que está hecha una loca se te hace poronga la piel y no hay carboxiterapia que te la arregledespués. Para la carboxiterapia se usa el plasma, pero el plasma propio de cadapaciente y se reutiliza para mejorar la piel. Que la señora se cuide, comamucha miel y que duerma, por sobre todo dormir, porque siempre como eje lasalud, siempre, la salud, como eje, siempre, y Papá Noel, siempre, con lasalud, es un angelito que nos protege desde el cielo, Papá Noel, siempre, comoFreddy Mércury, dijo Pachano, que vuela más alto que cien palomas.

diario de viaje

2011-12-27T13:10:00.000-08:00

27/12/11
Me desperté por los lengüetazos del perro en la cara.
Por la tarde, me invadieron las hormigas hambrientas en el patio mientras intentaba huir del estruendo de la tele todo el día prendida a todo volumen y clavada en TN o Canal Rural.
Acá me siento más gordo, debe ser porque me lo están señalando todo el tiempo.

Confirmado: la Tauro se fue de Intrusos

2011-12-16T12:38:00.000-08:00

Marcela Tauro renunció a Intrusos, a Belén Francese la sacaron del Cantando por un sueño, y a Adabel Guerrero la echaron del Bailando. Son señales de que se aproxima el fin del mundo que es inminente que va a acaecer porque también Piquín (a quien respeto como persona y como un ser humano y como un artista de familias de artistas como el Pachano y la Pachana que es la hija que se llama Sofía Pachana que es la hija de Pachano) que se sintió mal Piquín Hernán cuando el episodio que produjo Graciela Alfano con el adelanto de la votación que dejó afuera a la Escudero Silvina hermana de la Escudero Vanina que a su vez es hermana de la Escudero Silvina y viceversa sucesivamente que baila con la Pachana hija del Pachano que se fueron del Bailando después de protagonizar un episodio que protagonizó Graciela Alfano que lo produjo que seguro que quería que se quede Coki y que sabía o habría sabido que la pareja de la Escudera y la Pachana no le iban a ganar a Coki en el episodio que Graciela Alfano produjo y protagonizó en el que se fue llorando Piquín que quedan finalistas 5 (cinco) en total del Bailando, nos informa Laura Ubfal (a quien quiero y mucho, y respeto y mucho porque no sólo es una gran persona sino también un ser humano excelente y una artista de familias de artistas, dijo Pachano, no como otras, insinuando que la Alfano no es una artista de familias de artistas como él y como la Ubfal).

El asunto es que en el piso de Intrusos no hay lugar para dos marcelas, entonces como está la Tauro que se llama Marcela desde hace ocho años y ahora entró la Baños que justo también se llama Marcela así que tuvieron una fuerte discusión no se sabe sobre qué antes de entrar al aire y la Tauro que se llama Marcela renunció con una renuncia que es, aseguran fuentes muy confiables, indeclinable. "Mi renuncia es súper indeclinable", habría dicho la Marcela cuyo apellido de ella es Tauro, "a diferencia de otras, que no son nada indeclinables", insinuando que la Marcela cuyo apellido es Baños sería más declinable que indeclinable, como su nombre (o mejor dicho, su apellido) lo indica.

El ambiente del espectáculo está conmocionado por la noticia de la desvinculación o el desvinculamiento de la Tauro de Intrusos, tan conmocionado como no lo estaba desde la terrible y conmocionante noticia de la conmocionable desaparición de Susana Fontana, porque, aseguran los más avezados chimenteros del espectáculo, sin la Tauro en Intrusos, sin Belu Dance en el Cantando y sin Adabel en el Soñando, todo parece indicar que se aproxima el fin del mundo.

Ahora vamos al estudio central con Guillermo Andino que nos tiene unos videos bajados de youtube de gatitos y perritos que son re simpáticos, y está sentado al lado de una conductora que tiene un peinado que también es muy simpático. Adelante Guillermo.

Xristmas

2011-12-08T15:09:00.001-08:00

Ya armé el arbolito de navidad. En realidad, no es un arbolito sino un cactus: el cactus de navidad que, como podéis apreciar en la foto, tiene (como corresponde) forma fálica. Como una carta de Lacan. Como el significante o, mejor, como la escritura que más que semántica diríamos que se te explota en la cara y se te disemina todo por la geta con cachitos de significante que se te quedan pegoteaditos de la barba, que vendría a ser lo que resta de la cara, la barba. El problema de Derridá, me explicó mi amiga Nati desde el otro lado de la web que también es falo (la web, no Nati) es que era de géminis, por eso no se entiende un choto. A vos te cabe más Foucault, me dijo sin dejar un segundo de pensar en el suplemento derrideano, porque es de libra, y libra y capricornio se llevan bien. Eso me dijo y yo ahora la cito por ella es así, iterable, citerabilísima. Pasa que la astrología también es un falo como la carta, como mi cactus, como derridá, como la navidad de mierda con ese estúpido de papá noel que es más pedófilo que lewis carrol aunque se llame santa claus, que es su nombre, su firma, su etc. Hasta ahí llegué a estudiar, y no sé si entendí muy bien, porque por lo general soy de entender todo medio para el orto. Así que para empezar a respirar los aires de estas navidades tan derrideanas, les dejo un precioso villancico de navidad que dice así:

You'llprobably get sweaters / Underwearand socks / Butwhat you'd really like for Christmas / Isa nice hard cock / Youdeserve a cute boy / Who'shorny and queer / Tomake the most out of Christmas cheer / Iwanna be your Christmas present / Iwanna be your Christmas queer / Iwanna be your Christmas present / Havea homo Christmas this year

muy pronto en Choumach...

2011-11-23T08:00:00.001-08:00

...se biene en Choumach vailando en el cuarto giratorio!
Si ya vistes el baile del caño uno, y te encantó el baile del caño dos y no entendistes el baile del caño tres que a los dos caños paralelos le agregaron uno perpendicular, ahora no te pierdas el baile en la caja diabólica que da vueltas mientras te reventás la cabeza contra el techo.
Si te encantó el aquadance, y también te gustó el aquadance con dos piletas y un poco menos el aquadance con tres piletones, pero te gustó de vuelta el acuadanz cuatro con cuatro fuentones uno más arriba que los otros y con cascadas incluidas, no te enpierdas los nuevos ritmos del vailando por un dream veinte once, porque después del vailando vajo la chubia de esta semana, se viene el baile en el cuarto giratorio que te meten en una caja que da vueltas que se maneja por control remoto y el que sale vivo pasa a la siguiente ronda, y el que se muere estrolado en la caja va directo al voto telefónico y lo botan. Y muy pronto también: no te pierdas en las próximas semanas el aquadance cinco: bailando en una pileta con tiburones! Antes de cada baile Tinelli se va a hacer un tajito en el dedo y va a echar una gotita de sangre a la pileta para enloquecer a los tiburones y darle pimienta a los bailongos. Muy pronto en Choumach! No te lo pierdas!

lo último de choumach

2011-11-22T12:51:00.001-08:00

Ritó humilló a Barbieri que le dijo enana y entonces la humilló le dijo gorda gordita fat pato, y Moria dijo no me digas irrespetuosa vos, respetame vos a mí no yo a vos, yo irrespetuosa vos a mí no yo de vos irrespetuosa no seas subestimativa de la gente ni metas a tu abuela la muerta no seas atrevida y subestimativa e irresptuosa de la gente vos a mí no yo de vos y Pachano dijo ¿puedo decir algo, Marcelo? dijo que él era padre y estaba harto de la gente y que Moria no me vengas a decir lecciones de moral, tené cuidado y respetame vos, atrevida!, porque a la Ritó ella le dijo enana de toda la vida siempre le dije enana, dijo, se lo digo cariñosamente y la Ritó le decía que era ma-le-du-ca-da y Pachano decía puedo decir algo, Marcelo? y dijo que a mí no me vengan a decir enana ni a mí gorda, no me vengas a a decir ningún halago, no te lo creo venís a dar lecciones de moral acá?, haciéndote qué, el apóstol de qué, de la buena moral? no metas a tu abuela muerta en esto, ridícula, no me subestimatives vos a mí, ridícula, enana, gordita, basurera, marginal, pepenadora, lumpen, subestimativa, ridícula, Pachano! ¿Marcelo, puedo decir algo?

lo nuevo de gran hermano veinte doce!

2011-11-12T10:35:00.001-08:00

La casa de al lado es la nueva novedad del Gran Hermano que repite Lauras Ubfales y Jorges Riales a la pavota pero innova en casas de al lado llenas de gemelos. Ayer metieron en esa casa de al lado de la que les estoy hablando a dos pares de gemelos: dos mujeres y dos varones, cuatro personas en total, divididas por dos de cada par, me da dos pares de gemelos recién entrados a la casa de al lado de la casa más famosa del país que es la casa de gran hermano según nos cuenta jorgito rial etc. Van a estar estos dos pares de gemelos una semana y después la así llamada gente va a decidir quiénes de los así llamados pares de gemelos entran a la casa propiamente de gran hermano dicha y quiénes no adentran y se van hasta de la casa de al lado de la casa de gran hermano que es de la que les estoy hablando. La semana que viene entonces va a entrar una pareja de gemelos y la otra va a salir y vuelven a meter a cuatro personas a la casa de al lado para que la gente vote quién entra a la de gran hermano propiamente: van a meter primero a cuatro enanos y hay que votar quién entra, después van a meter a cuatro travestis y hay que votar, después cuatro mujeres barbudas, después cuatro amputados, después dos parejas de gentes que bailen el caño y se elige cuál pareja entra, después le hacen bailar el acuadance, y así, de a poco hasta que, sin darnos cuenta, la meten a la Alfano y a Moria y empiezan a poner puntaje y el gran hermano se convierte, ante nuestros ojos y sin darnos cuenta, como por arte de magia en bailando por un sueño. Es que este gran hermano parece el más improvisado de todos los grandes hermanos, como este blog improvisado y, en particular, este post, tan improvisado que lo estoy escribiendo mientras me despeño en el inodoro. Es que hace meses que no posteo nada y, en estos casos, cualquier pedorrada sirve (v. g. ésta) Y este post termina así, tirando la cadena. Chau chau.

-novela (e)pistola(r)- capítulo cuatro.

2011-09-22T17:28:00.000-07:00

Querida Loca:

Ay, loca! Quérecuerdos aquellos! Parece que fuera ayer! Pero no fue ayer, ya han pasado másde cinco décadas y nuestras vidas han cambiado. Te quiero pedir que no vuelvasa escribirnos a Teta y a mí, porque lo que alguna vez fue una amistad entrenosotras, entre Teta Custarota y yo, hoy no es más que una sombra oscura. Sus replieguesespirituales, la promiscuidad de su pollera, su continuo abaratarse, susembustes, sus escrutaciones incesantes, su mirada caracoleante y su sonrisaseráfica ya no gozan con mi amistad desinteresada y espontánea. Mi talle,otrora escueto, no es más que un anchor que no deja de desafiar las leyes de lafísica, y ella no ha hecho más que ignorarme, como si no me conociera, como siyo no le hubiera dado todos mis ahorros para su liposucción. Y ahora me sientoubicua ¡ay, cuán ubicua me siento! ¡ay! En este estío no reconozco más que mipropio hastío respecto a mí misma, o en cuanto a mí, de mí misma, en tanto yo.¡cuántas veces le he cambiado los pañales enchastrados de diarrea! ¡cuántasveces ha acudido a mí en espera de respuesta tomándome por un botón de pánico!Ni en los frontispicios de mi imaginación sospeché alguna vez tal desidia, esaactitud enjuta, censuradora. Parece que fuera ayer cuando con tu semblanzamedrosa te acercaste a mí en aquel albor de luz mortecina para decirme que mipantalón blanco metido en la argolla estaba manchada por detrás con pálidadiarrea enjuta. Nunca olvidaré ese gesto, Loca, que me salvó de caer nuevamenteen la desazón del pantalón cagado Yo no me olvido de las personas que me hanayudado. Yo no. ¿no sé si soy clara, Loca?

Tuya,

ácrata y enjuta,

Poronga G.

Una novela escrita con la punta de la chota. Capítulo Ocho.

2011-08-15T11:05:00.000-07:00

Una vez a Juan le pasó una cosa, digo como para no perder el hilo de la narración (recuerden que Juan es el protagonista de esta novela que es una novela escrita con la punta de la chota). Iba viajando en un micro de larga distancia hacia la ciudad de La Plata cuando le pasó esto que les digo que le pasó a Juan. Estaba dormido y empezó a sentir que el muchacho del asiento contiguo le rozaba la pierna con la mano. Lo miró y él también estaba dormido, o simulaba estarlo, así que Juan volvió a dormirse. En ese dormir y despertarse constante típico de un viaje en micro, Juan iba sintiendo que la mano de su acompañante avanzaba cada vez más ganando terreno sobre su muslo, primero, y su vientre, luego. Cuando ya no podían quedarle dudas de que aquello era intencionado, una serie de movimientos planeados, una estrategia ya llevada a cabo con anterioridad, ensayada y perfeccionada, Juan tomo el sweater de su acompañante (que estaba sobre sus piernas) y lo extendió sobre su regazo ocultando la mano inquieta del muchacho y también su sexo, que, al igual que él, comenzaba a despertarse o, más bien, estaba ya, como quien dice, un tanto, digamos, encomiado, por decirlo de alguna manera elegante que no escandalice a las viejas que leen esta novela mientras esperan en la peluquería que son de escandalizarse con facilidad ante expresiones como poronga enmierdada pero se le humedecen todas las arrugas de la argolla cuando escuchan la palabra encomiado porque se hacen las abuelas virginales aunque lo único que quieren es un buen encomiado que les pivotee la cajeta bien pivoteada. Oh yeah!

-novela (e)pistola(r)- capítulo dos.

2011-08-12T16:38:00.000-07:00

Queridísima amiga Teta Custarota:

Esperé y esperé tu respuesta y nunca me contestastes. ¿Te llegó la carta que te envié? Ay, Teta querida, no sabés cuánto me acongoja que no me hayas respondido. Vivo atribulada por la posibilidad de que te hayas enojado conmigo. No puedo dejar de pensar en mis palabras hacia ti buscando algo que haya podido ofenderte, Teta adorada, y no se me ocurre nada. Pero algún gesto, alguna palabra, algún círculo habrá en las razones que pivotean tu pensamiento autocontradictorio.

Quizá tampoco me contestes esta carta, pero necesito escribirte, Teta de mi corazón, necesito descargarme. Tengo un problema que pivotea mis tribulaciones, Teta. Estoy gorda. Me siento Moria Casán, camino como Moria Casán, bailo como Moria Casán, hablo como Moria Casán. No sé cómo hacer para cuidarme y dejar de subir de peso si cuando llego a casa después de ir a la peluquería de Miguelito Romano no encuentro más que facturas, masas finas, bizcochitos de grasa y toda variedad de productos de alto contenido proteico que pivotean mi sala de estar, mi dormitorio, mi cocina, Teta. Las golosinas me persiguen: chocolates, alfajores, bombones y huevitos con sorpresa me pivotean hasta en sueños. Todo el tiempo pivotean, pivotean. No hacen más que pivotearme. Me van a volver completamente loca. Por favor, Teta, no me prives de tu amistad. Es menester que me respondas cuanto antes para saber que aún sigo contando contigo. No me dejes ser Moria Casán, Teta, pivoteame un poco si es que seguimos siendo amigas.

Te quiere y respeta,

con cariño y sacrificada bondad,

tu amiga,

Poronga Gimenez.

¡urgente! Rocío Guirao Díaz se queda sin el Arco Iris de Rocío Guirao Díaz

2011-08-05T20:03:00.000-07:00

Rocío Guirao Díaz se desvinculó de la obra El Arco Iris de Rocío que pasará a llamarse El Arco Iris de Sabrina porque la va a reemplazar una tal Sabrina Artaza que parece que es hija de Nito Artaza pero, al contrario de su padre, es súper talentosa, o tal vez se llame simplemente El Arco Iris... tratando de preveer futuros despidos escandalosos y teñidos de sangre como el de la Rocía que tuviera que caerse de geta en Bailando por un desmayo debido a su hiperactividad y dicen que porque no come para poder estar delgadísima a la hora de ponerse en cuatro y perrear mostrando la raya del ojete bien abierta en el programa de Tinelli y después vestirse toda de rosa a la tarde y creerse que es Panam saltando y gritando en su show infantil para borregos que se llama El Arco iris de Rocío del cual la blonda modelo culona se habría desvinculado después de una dura pelea con Reina Reech que la puso a trabajar a su hija ahí que es la hija de Repeto Nicolás.

-novela (e)pistola(r)- capítulo uno.

2011-07-28T17:53:00.000-07:00

Querida Teta Custarota:

¿Cómo andás, amiga, tanto tiempo? ¿todo bien? ¿tus cosas bien? ¿tus casa bien? ¿tus perros bien? ¿tus gatos bien? ¿tus canarios bien? ¿tus hamsters y jerbos bien? ¿tu casa, todo en orden? ¿las cenizas de tu marido siguen en su estante? ¿no se volaron? Me alegro por vos, querida Teta. Te escribo porque quería contarte algo insólito que me pasó. El otro día, cuando saqué a pasear, como hago habitualmente, a mi canario por la plaza para que haga sus necesidades sin ensuciar la jaula, ¿a que no sabés a quién me encontré? ¡sí, adivinaste! ¡a Soledad Silveira! “¿cómo andás Solita, tanto tiempo?”, le dije, “¿tus cosas bien? ¿la casa bien? ¿tus perros bien? ¿tus gatos bien, Solita? ¿los adornos que tenías sobre el estante siguen bien? ¿no los rompió algún gato o canario al pasar volando?” Al principio no me reconoció, pero cuando lo hizo, no podía dejar de pegar brincos de la alegría que le daba verme, a ella no se le hubiera ocurrido que al sacar a pasear a su canario como hacía habitualmenete se iba a encontrar con su vieja amiga Poronga. Pero eso no es lo que te queria contar, Teta. Lo importante es que ni bien me reconoció, Solita me dijo algo que me dejó turbada, me confesó un secreto que me atribuló sobremanera: “mientras me hacían un estudio científico para probar la efectividad de mi habitual pomada antihemorroidal”, me dijo, “descubrieron que también actúa sobre arrugas y líneas de expresión” ¿viste, Teta? ¡no era botox! Después agregó: “la piel es la parte más visible de todas nosotras, por eso vos también tenés que descubrir esta pomada antihemorroidal, un hallazgo científico que puede cambiar la edad de tu piel”, dijo y salió corriendo llevando a su canario de un alita. ¡Yo ya mismo me estoy aplicando la pomada en toda la cara y el contorno de los ojos, Teta! ¡es una maravilla! Quería compartir el secreto de Solita con vos. Si te la cruzás en la plaza mientras saca a pasear a su canario, por favor no le cuentes que te transmití su secreto porque se va a enojar conmigo. Espero verte prontamente.

Cariños y canarios,

Poronga Gimenez.

Bloggerísima IX.

2011-07-26T20:31:00.000-07:00

Ya no sé qué hacer para que me entren a este blog. Cada semana me baja más la cantidad de visitas. Es desesperante. ¿qué tengo que hacer? ¿cámaras ocultas a los profesores de la facultad? ¿matar perritos y gatitos en vivo?¿eh? ¿qué hago? ¿saco una teta?¿eh? ¿qué? Diganme. ¿muestro la pija?

¡último momento! Wanda Nara se iría del Bailando.

2011-07-15T17:17:00.000-07:00

La conocida vedette hermana de famosa modelo que casi se casa con un jugador de fulbo uruguayo y se le canceló la boda porque supuestamente se diría que el jugador famoso de uruguay tiene un romance con famoso jugador de fulbo español que habría salido supuestamente en fotos con famosa cantante colombiana de cabellera rubia que sería su novia, a pesar de que famoso relator de fulbo que supuestamente sería coconductor del coco silli en el canal américa habría asegurado que con famoso cantante de folklore a quien le habrían encontrado semen en el estómago (al igual que habría ocurrido otrora con famoso cantante puertorriqueño que estuvo con otro famoso cantante infantojuvenil argentino y con famoso mediático recientemente fallecido y homenajeado en los martín fierro) no tuvo ningún romance aseguraría que conocida hermana modelo de famosa vedette petera que no podemos revelar quién es no sería el reemplazo de su supuesta hermana que supuestamente habría dado por terminada su supuesta participación en conocido programa de televisión en el que no está carmen barbieri pero sí polino marcelo.

Una novela escrita con la punta de la chota. Capítulo Siete.

2011-07-14T19:44:00.000-07:00

En el capítulo anterior no pasó nada y en las últimas semanas se me quejó todo el mundo porque decían que los engañé con un capítulo en el que no pasaba nada y me vinieron a decir que tengo influencias de Macedonio Fernández. Pero eso lo dicen porque esta novela que yo estoy escribiendo y vos estás leyendo al principio se iba a llamar Museo de la novela de la poronga enmierdada. Lo que pasó fue que el título me limitaba mucho porque me pareció que no podía escribir toda una novela sobre una poronga enmierdada. Debería haber tratado enteramente sobre las aventuras de una poronga enmierdada, narrar cómo se enmierdó, las vicisitudes que tuvo que pasar debido a su enmierdamiento, los sucesivos intentos sin éxito de desenmierdarse hasta, finalmente, darse cuenta súbitamente como por insight gestaltiano o como en la anagnórisis que viene después de la peripateía aristotélica de que prefiere seguir siendo una poronga enmierdada con todas las letras y toda la mierda y no sacrificar la enmierdadez en pos de ningún beneficio pequeño-burgués. Y mucho más no tenía para contar. En cambio, con este título que tiene esta novela que efectivamente estoy escribiendo que es una novela escrita con la punta de la chota, se hace referencia a un modo de escritura y no al contenido de la misma, así que puedo escribir sobre cualquier cosa, siempre y cuando lo haga con la punta de la chota que es como estoy escribiendo ahora. :)

ARILIO chic

2011-07-10T07:32:00.000-07:00

el tercer episodio completo de El rincón de ARILIO

De noche, todos los cisnes son pardos.

2011-07-01T17:59:00.000-07:00

Por Gladyc, que no tiene ni una pluma de gato.

Sí, estrené mis anteojos nuevos y vi Black Swan porque antes no podía ver películas porque no leía los subtítulos y ahora que puedo dije ¿por qué no ver El Cisne Negro? Y la vi. Pero no me gustó. Ahora que veo bien, ya no puedo ver más películas porque percibo la fealdad y me doy cuenta de que el mundo es feo y esta chica natalia portman está sobrevalorada y también el director de la película que es darren aronofsky.

La natalia portman ésta no baila un carajo y eso limitó mucho a la película porque aranofsky tenía que filmarle siempre la nuca todo el tiempo a la portman que iba y venía para así en las escenas de baile poder filmarle sólo la nuca y que no se notara que no baila una mierda. La única escena de baile en cuerpo entero es la que se convierte en cisne llena de efectos especiales a cagarse que le van saliendo alitas y así no se nota un choto si baila o no la hija de puta.

Además yo ya vi El Club de la Pelea y vi Sexto Sentido, así que esta película me aburrió enseguida. Me causaron un poquito de impresión algunos golpes bajos, pero la película es una consecución constante de golpes bajos pedorros, como sacarse las uñas o clavarse un vidrio de espejo en la cajeta que es el final de la peli que no lo voy a contar para los que no la vieron. Entonces me re aburría y venía una escena en las que se clavaba algo o se arrancaba algo y me daba impresión y me tapaba la cara un rato porque me impresionaba y después cuando volvía a pasar miraba de nuevo y me aburría de nuevo, y así estuve toda la película así que por la mitad me cansé y empecé a imaginarme mi propia película. Se trataba de una chica que se convierte en un pájaro negro porque cuando era chiquita una vaca se comió a sus padres y entonces de grande se convierte en algo así como una gallina negra que va a vengar a sus padres y entonces mata vacas sangrientamente y le mete el puño por el culo para ver si están preñadas y les arranca los fetos y después se los come como Mirtha que se come los fetos de su nieta hasta que una vez le pasa algo que no llegué a imaginarme porque justo la película de verdad que estaba en la tele estaba por terminar y ella se muere, la natalia portman de la película de verdad de aronofsky, y dice que estuvo perfecta, todo perfecto, perfecto, y es el final más pedorro de la historia del cine y la reputísima madre que te parió natalia portman y a vos también aronofsky la concha de tu hermana, ¡forro!

ARILIO gym

2011-06-28T10:38:00.000-07:00

el segundo episodio de El rincón de ARILIO

parte 1

parte 2

parte 3

para hacerte fan de EL RINCÓN DE ARILIO en feisbúk, por acá

El proyecto shock XIII.

2011-06-25T06:43:00.000-07:00

El shock de Milen y Ari.

El proyecto shock XII.

2011-06-24T19:50:00.000-07:00

El shock de Manu

El proyecto shock XI.

2011-06-23T21:05:00.000-07:00

El shock de los maridos.

(de izquierda a derecha) Darío, Lichu, Marido.

El proyecto shock X.

2011-06-23T08:06:00.000-07:00

El shock de Anita.

...endemientras... desde Chaca

2011-06-19T18:47:00.000-07:00

imágenes exclusivas

SABOR a ARILIO -completo-

2011-06-15T06:36:00.000-07:00

el rincón de ARILIO

parte 1

parte 2

parte 3

parte 4

parte 5

parte 6

Una novela escrita con la punta de la chota. Capítulo Seis.

2011-06-09T09:25:00.000-07:00

Capítulo seis.

En el capítulo anterior, con la sutileza que me caracteriza, dejé sugerida la idea del suicidio para revalorizar mi obra que por ahora es esta novela que estás leyendo. Por si no se dieron cuenta, decidí no morirme por ahora, porque lo pensé mejor y no tiene mucho sentido porque no tengo la novela esta que estoy escribiendo en estas palabras todavía escrita, así que mejor apurar y terminarla cuanto antes así me muero y me consagro como novelista morido que es como debe ser todo buen novelita que se precie de tal, morido. Así que por ahora no me queda otra que seguir escribiendo. Esa es la parte más fea de ser un escritor, escribir. Si no fuera por eso, yo ya me habría convertido en ese tipo de escritor que quiero ser: consagrado, le dicen. Pero el problema es que para eso me tengo que poner a escribir y no me gusta. Lo que pasa es que yo quiero ser un consagrado joven y bello, no como Sábato que como si viejo fuera poco ahora está muerto. No es imprescindible hablar varios idiomas para ser escritor consagrado, aunque siempre queda lindo. Je est un autre, puedo decir, ponele, para hacerme el lindo. Pero hasta acá estoy hablando de yo y de esta novela y lo que en realidad tengo que hacer para que esta novela sea novela y no otra cosa que no sé lo que es es no hablar tanto de yo y hablar más de Juan que es el protagonista, a quien le gusta chupar pija y que le llenen la boca de semen tibiecito. Ese es Juan, el protagonista de esta novela que es una novela escrita con la punta de la chota.

el rincón de ARILIO #4

2011-06-04T09:21:00.000-07:00

en el capítulo de hoy...

¡leemos la Cosmo!

(vídeo gentileza de Natu)

Ilíada

2011-06-02T10:28:00.000-07:00

Pasa que Agamenón que es un tarado le saca la mina a Aquiles que se llama Briseida porque a él le habían sacado a Criseida para que Apolo termine con la peste que los estaba haciendo mierda a los aqueos. Entonces Aquiles que es caprichoso se encabrona que quiere a Briseida que quiere Briseida yo quiero a Briseida, Briseida es mía, mía ¡mía!, dice y se va a la mierda y no quiere peliar más hasta que no le devuelvan a la Briseida. Entonces Zeus que es un forro le manda un sueño a Agamenón que dice vayan, ataquen a los troyanos que los van a hacer mierda, aprovechen ahora que les ganan. Y el imbécil de Agamenón que es un pelotudo se la cree y encaran nomás pero los hacen mierda a ellos. Entonces dicen vamos a buscarlo al tipo éste Aquiles que venga a peliar así los troyanos se cagan en las patas, y decile a Aquiles, dice Agamenón, que le doy la chancha y los veinte y la máquina de hacer chorizos para que venga a guerrear y se deje de mariconeadas, le dicen a Aquiles que dice Agamenón. Pero Aquiles no se engancha y dice yo de acá no me muevo un carajo que la chupen Agamenón y los aqueos qué me importa yo me quedo acá en mi campamento y que se vayan a la mierda todos, dice Aquiles el de las patas rápidas. Entonces los troyanos que son medio pelotuditos siguen ganando igual la guerra todo por culpa de Aquiles.

No va que entonces el pibito Patroclo dice que va a ir él a guerrear y Aquiles que es un pelotudo le da su armadura y le pide a Zeus que haga retroceder a los troyanos y que vuelva sanito y salvo y entonces Zeus que es un choto le concede sólo la primera, le dice, te concedo sólo la primera, que Patroclo le dé una sacudida a los troyanos; la segunda, que regrese vivito y culeando, no te la concedo nada y te lo hago volver muertito y sin tu escudo, eso te pasa por pelotudo, le dice Zeus a Aquiles.

Entonces cuando Aquiles se entera se amaricona todo y dice ay ay ay qué tristeza qué dolor ay ay ay, dice porque le mataron al novio todo por culpa de Briseida, dice Aquiles. Entonces va y dice ya está, ahora depongo mi cólera con Agamenón y ahora estoy caliente con Héctor porque me mató a mi Patroclo. Entonces va y sale a guerrear y lo agarra a Héctor y lo mata. Tomá, cagate, le dice, te mato todo yo todo sin ayuda de nadie, que a vos te tuvo que ayudar un dios para matarme a mi Patroclo, Héctor cagón la concha de tu madre Hécuba, te mato todo yo solo. Y lo mata todo él. Y después hay unos funerales porque antes le arrastra el cadáver por todos lados que es la parte más divertida y después le hacen los funerales, pero no a Aquiles que no se muere sino a Héctor se los hace los funerales el padre que es Príamo. Y ya está. Ahí termina.

¿Es así la Ilíada o la entendí toda mal?

Bloggerísima VIII.

2011-05-31T19:25:00.000-07:00

«Este blog no diferencia “a ver” de “haber”» hemos dicho en algún momento. Con la tibieza intelectual que nos caracteriza, optamos por las formas intermedias “aver”, “aber” y “haver”, deliberadamente ignoradas por la crítica más conspicua que es la que sabe el significado del adjetivo conspicuo/a.

El Rincón de ARILIO #3

2011-05-29T08:48:00.000-07:00

intentos fallidos del proyecto rejuvensex

(Aclaración: ARILIO es el producto de la suma de ARI-adna más ati-LIO.)

estos últimos martines fierros 2011.

2011-05-27T09:18:00.000-07:00

Por Gladyc, la diva petera.

Esto es una crónica de la última entrega de los martines fierros veinte once que la hago a pedido del público. La verdad, esto me toma totalmente de sorpresa. No tenía pensado nada, no me lo esperaba, pero yo me debo a mi público, a quien quiero agradecer en primer lugar, pues les he dado mi vida. Y voy a ser breve porque así se me exige y porque el culo apremia. Quiero agradecer a quienes me han formado, a mis mentores, maestros de la profesión y de la vida. Quiero agradecer a la Oreira y la Amigorena cuya espontaneidad y elocuencia en la conducción no dejan de erizarme los pelos del sobaco. Quiero agradecer a la Adriana Suar que me enseñó que lo importante en la vida es hacerse ver y no perder oportunidad de atribuirse el trabajo y éxito ajeno subiendo a agradecer todo y cualquier premio. Quiero agradecer a Susana, de quien aprendí a promover el nazismo sin dejar de caer simpática y pasando por espontánea y tonta. Y quiero agradecer también a la Canosa porque sin su ejemplo nunca hubiera podido mirar fijo y caminar derecho hacia la cámara. Y quiero dedicar esta nota muy especialmente a una amiga de toda la vida, a Mirtha, quien me ha enseñado que a pesar de todo una debe seguir siendo una dama y guardar las apariencias aunque toda su familia la odie y una quiera asesinar a sus nietos nonatos a mordiscones.

¡Ay, amiga Mirtha, los petes que habremos hecho cuando jóvenes en los sets de grabación! ¿no fue así que te levantaste el francés ese que hasta el día de hoy, aunque cadáver, te sigue produciendo el programa de televisión? A vos te la dedico, querida. Finalmente, quiero dedicárosla a vosotros, mi fiel público. Sin su apoyo constante, incondicional y hasta, diría, estúpido, yo no sería lo que soy hoy. A ustedes, gente hueca, les debo mi vida. Chau chau.

El Rincón de ARILIO #2...

2011-05-25T11:36:00.000-07:00

...o El Proyecto Rejuvensex.

ésta es la versión que mejor salió

El Rincón de ARILIO #1

2011-05-23T18:36:00.000-07:00

Cris Perez le da mimos al lenguaje.

2011-05-18T15:39:00.001-07:00

Cris Perez le da mimos al lenguaje. Ay, sí. Así dicen sus fans. Cris es periodista. Pero eso no le impide ser una completa diva. Cris escribe poemas que lee en la feria del libro. Cris da cátedra sobre literatura y también sobre el tipo éste Borges que se confunde los tiempos verbales. Como si todo eso no nos alcanzara, Cris ahora es filósofa. ¿Vieron que se puede ser filósofo y twittear al mismo tiempo? Como muestra vale una poronga o seis tweets:

Son tiempos en q tenés q elegir entre la nostalgia x las crónicas legendarias o la reformulación en curso d la forma en q "nos" comunicamos

No cambia la esencia que es buscar la verdad, aproximarse a ella pero es un mundo de "emisores", horizontal, con individuos empoderados

Los periodistas debemos aceptar ese juego más punzante y activo por parte de nuestras audiencias. Ya antes de la web la info era para ellos.
No es en sacralizarnos como la casta donde hallaremos capacidad de comunicar. Aristocratizar la info es no entender el mundo de hoy.

Más q nunca la tecnologia canaliza las voces de cada sujeto y les da potencia asociativa. La virtualidad no alcanza pero dispara el cambio.

Y antes de dormirlos con mis teorias de la neo comunicacion me voy a hacer mi siesta que me levante a las 4 AM ... Se los quiere.Love to all

Esta Cris Perez de verdad que, como afirman sus fans, le da mimos al lenguaje. No como yo, que robo este post porque no tengo con qué actualizar y estoy cansado y hay que estudiar y etc. Pasa que Cris Perez es Dios, por eso puede con todo. Yo soy sólo una hombra mortala, y me canso de sólo pensarlo.

El proyecto shock IX.

2011-05-15T14:45:00.000-07:00

El shock de Mariano.

un atilio en la feria del libro

2011-05-07T11:42:00.000-07:00

Esta es una crónica de la 37° feria del libro. Nunca había ido a la feria del libro y tenía mucha ilusión pero me desilusionó enseguida porque no había más que libros, libros y puros libros. Una mierda. Y los libros son una mierda porque no sirven más que para juntar ácaros y enfermarte. Y la feria del libro es más concheta que la concha de la lora. Sólo quinceañeras uniformadas y viejas arriba de los setenta. Hay que abrirse paso rempujando a las viejas forradas que buscan el libro más barato y a las pendejas del orto que van a la feria porque está ahí nomás.Ya en el micro yendo para capital tuve que viajar con el elenco estable de Cris Morena que discutían sobre la correcta pronunciación de la letra hache y me malhumoré para todo el día, ¡justo a mí me toca viajar con el elenco de casi ángeles! Después me explicaron que no era en realidad el elenco de Cris Morena sino que en Capital, también conocido como Capi o como Baires, como en el noticiero (que le dicen el noti) nuevo de telefé que se llama Baires directo, ahí, en Capital, donde está la feria del libro, me explicaron, todas las pendejas son iguales a las de Cris Morena ¡Una mierda!

Ya después en la feria, donde había algo que no fuera un libro, miles y miles de personas se amuchaban, desesperadas, rempujándose. Una netbook, una cámara digital, libros digitales, un espejo, vidriecito de colores, una barra de hielo, cualquier cosa, se desesperaban por la novedad, como en el coso ese redondo que me saqué la foto, ¿no salí re lindo?

Y claro, los libros eran más caros que la mierda, qué vas a andar mirando libros si no lo podés comprar, aunque el conchetaje de la feria del libro sí puede comprar esos libros caros, pero las viejas argolludas prefieren comprarse una blusa con muchos volados como las de Mirtha Legrand antes que comprarse un libro que vienen con esa letrita tan chiquitita que no se ve nada. Y las pendejas argolludas sólo gastan plata en el último disco del cantante carilindo de turno o en el álbum de figuritas de Cris Morena.

Y es que toda la feria es de Clarín que son los que hacen el prende y apaga que es el programa que mira mi padre que lo que hacen es prender y apagar las luces de las casas y Lapegüe que es el conductor de ese programa que va por TN dice uymirá ahí prendieron una luz, uymirá ahí la apagaron qué loco, dice como si fueran espejitos o vidriecitos de colores o una barra de hielo. Y el programa ese tiene rating porque cablevisión lo pone entre telefé (el canal de los noticieros graciosos) y canal 13 (el de los noticieros apocalípticos). Así, con la misma lógica, la feria del libro que es una mierda está llena de gente, sobretodo quinceañeras y viejas que no hacen más que rascarse la argolla a cuatro manos todo el año esperando la próxima feria del libro o la rural o la fiesta nacional de la pantufla agujereada. Llena de gentes a por los vidriecitos de colores. Porque te enchufan la feria del libro hasta por el culo. La puta madre que los re mil parió.

El proyecto Clean & Clear.

2011-05-05T18:30:00.000-07:00

El backstage del proyecto...

2011-05-04T19:16:00.000-07:00

... o el proyecto backstage?

El proyecto shock VIII.

2011-05-04T18:17:00.000-07:00

Un shock textual

de la Diosa Total.

El proyecto shock VII.

2011-05-03T08:05:00.000-07:00

El shock de Nati.

El proyecto shock VI.

2011-05-02T13:23:00.000-07:00

El esperadísimo shock de Farina.

El proyecto shock V.

2011-05-01T15:24:00.000-07:00

El shock de Mariana y María.

El proyecto shock IV.

2011-04-30T15:52:00.000-07:00

El shock de Pancho.

La columna de Poronga Giménez #2.

2011-04-28T09:01:00.001-07:00

Mis amigas siempre me preguntan: “ay, Poronga, ¿cómo hago para seguir sintiendo deseo sexual por mi marido?, qué difícil garchar toda la vida con la misma poronga, ¿o no, Poronga?”

Hay que ser creativas, chicas, contesto yo cada vez. Hay que ser creativas, chicas, lo repito para que quede claro. Hay que ser creativas. Cuando el disfraz de conejita ya no te entra y no te quedan agujeros del cuerpo por utilizar, no hay nada más efectivo para salvar la vida sexual de un matrimonio que la acromatofilia. Les cuento, chicas, que la palabra viene del griego akron que significa extremidad y tomo que significa corte. Filia es cuando se te lubrica el coño y se te abre el culo.

Entonces, chicas, ustedes elijen primero qué parte del cuerpo, después agarran a su marido y le amputan la parte seleccionada y ya está: tu deseo sexual hacia él aumentará hasta atragantarte de leche y querer más. Si le amputás, por ejemplo, un bracito, no te olvides que también te puede meter el muñoncito en tus huequitos. Y si, ponele, le amputás una pierna, pensá que al lado del muñoncito que tiene en lugar de pierna la poronga le va a parecer más grande ¡qué tierno! Pónganlo en práctica, chicas, porque funciona.

No dejen de leerme la próxima semana, acá en la revista de Susana.

Y recuerden, como te ven te tratan y se te ven con un hacha, teá-trá-gán-tán-delecheeeeeeeeeee.

Bye bye.

Bloggerísima VII.

2011-04-18T11:23:00.000-07:00

Las divas como yo no se hacen la paja. Las divas somos una flor al viento delicada. No nos encabalgamos. Prosaicas, fumamos con boquilla y miramos al cielo con la certeza de no tener ombligo. Las divas como yo sueñan con petes y se despiertan enlechadas. Las divas nos comunicamos con pedos, un pedo significa hola cómo anda usted, otro pedo significa hazme el amor. Así, hazme el amor, porque las divas no cogemos, hacemos el amor y nos masturbamos el culo con una rosa espinosa.

Capítulo cinco.

2011-04-10T10:55:00.000-07:00

Una novela escrita con la punta de la chota. Capítulo Cinco.

Esta novela tiene una premisa: cualquiera puede escribir una novela. Si yo puedo escribir una novela, cualquiera puede. Esto que estoy escribiendo ahora es una novela. O mejor, esto que estoy haciendo ahora es escribir una novela. Esta novela. Una novela escrita con la punta de la chota. Por lo tanto, una novela poronga.

Y que soy un novelista eso ya está claro en estas líneas que constituyen una novela, pero también soy crítico literario, no me van a decir que no. Ser novelista no me impide ser crítico literario. Acá siempre vienen las patotas y me acusan de abusar de la autoficción. ¿Justo a mí, que no sé quién es yo? Y basta de acusarme también de metapoético, ¿qué tiene ésta de metapoética? ¿ah? Esto es una novela a las claras, en la que el autor le clava justo en la anécdota narrativa porque en esta novela que estoy escribiendo que es esto que estás leyendo prevalece la acción por sobre los personajes y tan es así que no sabemos muy bien cuáles son los personajes ni quién es el yo que digo que está escribiendo una novela, o el yo que dice que estoy escribiendo una novela o etc.

Y ya que hablamos de clavarla, veamos lo que hay hasta acá. Teníamos entonces un debut sexual dudoso debido a la amnesia alcohólica, teníamos una serie de olores a sudores de gimnasio resignificados en olor a chota chorreante y en olor a culo lubricado con saliva. Teníamos a nuestro personaje, el sujeto del enunciado: Juan. Teníamos al narrador, el sujeto de la enunciación: Poronga Giménez. Bien poco para ser una novela. Y encima todo desordenado no creo que constituya una novela. Y mucho menos tan alejado del papel como lo es esta pantalla de computadora que me hace arder los ojos.

¿y si al final no puedo escribir una novela? ¿o acaso, después de todo, esto es (o mejor, está siendo) una novela? ¿está siendo esto una novela? ¿esto que estoy escribiendo está siendo una novela? ¿esta novela que estoy escribiendo está siendo una novela? ¿o esto que estoy escribiendo es un está siendo sin ser una novela? Bueno, ya ahí no me gustó. Estos juegos de palabras se los dejo a Saer que sí es un novelista, no como yo que no sé quién es yo. Saer sí sabe. O sabía. Porque murió. Como todo buen novelista necesita hacer para consagrarse. Morir.

Ya está. Ya sé lo que tengo que hacer para ser novelista.

Capítulo cuatro.

2011-04-07T18:39:00.000-07:00

Si no podés contar tu historia es porque tenés muchas cosas reprimidas, le dijo a Juan su psicóloga. Él pensó que sí y dijo “sí”. Porque no recordás nada de tu infancia o de tu adolescencia, le dijo la psicóloga. Él pensó “sí” y dijo: “sí”. En tu historia hay muchos huecos. Él pensó. Hay muchas cosas de vos que no recordás. Él pensó. Y tenés que ir armando esa historia, ir recordando, para entender un poco más. Él dijo “sí”. Pero pensó “no”. Había muchas cosas que no quería contarle a su psicóloga, cosas que le daban algo de pudor. No le resultaba nada sencillo confesar su adicción a la pornografía, de la que no hablaba desde su última confesión, en la que el cura abrió grandes los ojos y le dijo “rezá diez avemarías” con los ojos así bien abiertos del espanto, como diciendo qué horror la juventud qué horror la humanidad el diablo está en este mundo qué ganas de empinarme un púber, los ojos del cura ese, tan abiertos aquella vez como el culo de Juan ahora. Tampoco se le hacía fácil explicarle a su psicóloga con exactitud en qué consiste la técnica del fisting, así que prefería no mencionarla, porque también le recordaba su primera vez y el dolor y los ojos grandes del cura cuando le confesó que se masturbaba el culo mirando porno soft y el cura enmudeció y, después de un largo silencio, lo mandó a rezar veinte avemarías y algún que otro padrenuestro, con los ojos abiertos como un culo. Y ni hablar de sadomasoquismo. A juan ni se le ocurría la posibilidad de traer el tema de su incipiente sadomasoquismo, aquel que lo llevaba a excitarse sólo cuando era atado, ultrajado, aquel por el que sólo podía sentir placer si era sometido, escupido, penetrado, enlechado por varios hombres mientras permanecía colgado de un arnés, como en una peli porno con el culo como los ojos del cura.

No podía hablarle de todas esas cosas a su psicóloga. No. Pero eso es después, o fue después. Eso pasó bastante más adelante, pues Juan sólo comenzó la terapia cuando ya iba para los treinta años y su vida era tan desastrosa que estaba por obtener un título de grado. Todo eso pasó después, y las cosas habían cambiado ya mucho cuando Juan comenzó a ir a la psicóloga. No, mentira. Lo dije mal. Es así: eso pasaría más adelante, pues las cosas cambiarían mucho para Juan. Así suena más a novela. Es cuestión de dónde ponemos el eje temporal de la narración, de dónde tiramos el ancla, de dónde clavamos la estaca, como dicen los gramáticos chomskianos, hijos de re mil putas que no hacen más que destrozar el español a fuerza de querer hacerlo parecer más al inglés, que es más cool que el español porque los yankees son todos piolas y las películas de Jim Carrey, asegura Noam, son un re cago de la risa.

El proyecto shock III.

2011-04-05T09:11:00.000-07:00

El shock de la Diosa Total.

El proyecto shock II.

2011-04-03T18:20:00.000-07:00

El proyecto shock I.

2011-04-03T09:18:00.000-07:00

Carta abierta a la Señorita Conchuda

2011-04-01T13:40:00.000-07:00

Estimada señorita Conchuda:

Me dirijo a ud con las bolas que rebalsan de estructuras sentimentales para hacer efectiva mi claudicación al examen de la república internacionalmente mundial de los conceptos abstractos inconducentes y conducidos.

Por la presente, solicito respeto marxista a los marxianos y anclaje histórico de los ensayos historicistas. Si la tradición es selectiva y las pulgas pican que duele, tenga ud la amabilidad de separarme la superestructura de la base y besarme el culo peludo. Según un corpus antropológico, el carácter residual y de hegemonía alternativa de una buena pija es insoslayable a los efectos de que la nota al pie sea nota al pie y no pregunta examinadora de mesa evaluativa históricamente situable. En consecuencia, sea tan amable de chuparme la pija emergente y contrahegemónica y hacerse coger a máquina.

Sin otro particular, la saluda atte.

Conchuda Nº 2.

(Publicado en fotolog el 13/11/08)

Potiche

2011-03-26T14:42:00.000-07:00

Capítulo tres.

2011-03-25T13:00:00.000-07:00

Una novela escrita con la punta de la chota.

capítulo uno

capítulo dos

Capítulo tres.

por Poronga Giménez, la diva de la cadera rota.

Era un olor extraño el que había en ese gimnasio. Era un olor a gimnasio, claro. Pero como era la primera vez que entraba a un gimnasio, para él era nuevo. Consistía en una mezcla de sudores acumulados, superpuestos. Era un olor compuesto por distintos olores solapados. O en pliegue, como dicen los críticos literarios que se encargan de inventar palabras y conceptos (o peor, robarlos de otro lado sin entenderlos demasiado) que no conducen a ningún lado para complicar las cosas y que no se les note su estupidez o, diría yo, cuadradez, así, ya que estamos, aprovecho para inventar una palabra: cuadradez, que designa y define a este tipo de crítico que estoy criticando, categoría en la que también entro yo, desde el momento en el que digo “cuadradez”. Así es la crítica literaria, extensos rodeos para nunca llamar a las cosas por su nombre. ¿y por qué yo no puedo ser un crítico literario? ¿acaso no estoy escribiendo una novela? y escribir una novela es más difícil que hacer crítica, por eso todos los críticos de la academia son literatos frustrados.

Una fragancia compuesta por los restos de todos los olores de las personas que habían pasado por ahí, estaba diciendo. Ese olor quedó marcado en Juan que, no sé si recuerdan, es nuestro personaje protagonista. Ese olor quedó marcado en Juan, decía, aunque con el tiempo se le sumarían otros olores que conformarían, al adosarse, una única imagen, una sensación. Pero eso con el tiempo, porque Juan puso por primera vez un pie en un gimnasio cuando muy joven, a eso de los 15 o 16 años y después tendrían que pasar unos 8 o 10 años más para que ese olor se confundiera con el olor a culo ensalivado, se asociara al olor a acabada, a poronga enlechada.

Ahora va un pliegue. la palabra poronga me gusta mucho. No es lo mismo decir pene, pija, pito, etc. La palabra poronga tiene otra resonancia, es más imponente. Esas son las cosas lindas que tiene la gramática del español que los conductores de televisión y los críticos mediocres (i. e. todos) se encargan de destrozar los hijos de puta. Las palabras del castellano tienen muchas sílabas, no son como las del inglés por ejemplo que son cortitas, las palabras del castellano hay que pronunciarlas con mucha suavidad y cada sílaba espaciadamente sin masticarlas como si se estuviera haciendo un pete. Las palabras del castellano saben a líquido preseminal. Para hablar correctamente el castellano uno tiene que haber hecho muchos petes y tener la lengua bien lubricadita, y cuando digo uno me refiero a mí, a vos y a él/ella, pero también a todos los demás que la gramática del castellano en este preciso momento no nos deja nombrar. Ahí se queda corta nuestra gramática, a pesar de lo que digan los gramáticos estúpidos del idioma español o castellano que todavía no sabemos cómo se dice, si español o castellano, ni para eso sirven los gramáticos flor de estúpidos que arruinan una lengua tan linda como la nuestra con basuras chomskianas.

Y ahora viene el repliegue, que es la parte en la que el olor a culo ensalivado o el olor a poronga enlechada le hacen rememorar a Juan su primer visita a un gimnasio. Pero eso mejor lo dejamos para el capítulo que sigue que viene a ser el número cuatro que capaz un día de estos lo escribo.

Kodama. La novela gótico-autobiográfica de la viuda de.

2011-03-20T15:50:00.000-07:00

por Nati, cuya página web a veces anda y a veces no.

(con notas de Gladyc)

el otro día leí una nota de yahoo que informaba que la tan prolijamente canosa María Kodama se dedicó al armado de una novela, que ella denomina gótica. En realidad, dice que va a ser un poquitín gótica y un poquitín autobiografía. Digamos, un pedacito es como La Condesa Sangrante y otro es de la nada como una autobiografía, que empieza en primera persona y todo. O quizás al revés, por ahí empieza por yo soy kodama, y adjunta un cacho de La Condesa Sangrante en la otra parte. La cosa es que el resultado va a ser mitad gótica, mitad autobiografía. Temo que kodama vaya a modificar el estado de género de la novela y nos encontremos con otra macedonia fernándaz de última vanguardia, o bien, que sea ésta la obra inaugural de la novela "gótico-biográfica", tema aparte [1]. En la novela gótica va a contar el karma de ser la mujer de borges, y que todos la odien, esa es la parte ficcional, que sufre mucho por ser mujer de borges y que todos la odian [2]. Ahora, en la autobiografía, ¿qué va a contar? Obviamente esta autobiografía no tendría demasiado de auto en tanto que no nos interesa sobremanera la vida de "la viuda de", sino que tratará de su vida con borges, o de la vida de borges, o de la parte de su vida que compartió con borges, o de cómo la vida de borges definió su vida oportunamente como "viuda de" [3].

El tiro va a salir por la culata [4]. Ella quiere caernos bien, pero sucede que esta falta de simpatía que tiene el público por kodama, que vista de lejos puede ser un tanto injustificada (siempre que sea vista desde muy lejos y de modo de dejar de lado o en el territorio meramente hipotético que un poco que kodama era más joven que borges, que un poco que se le acercó para hacer unos viajes por europa, que un poco que no hizo más que fagocitar el cadáver de su difunto ciego, etc). Ahora tenemos de dónde comer, porque kodama nunca escribió un carajo, y ahora, no contenta con vivir de fagocitar el cadáver de borges en derechos de autor, va a contar, cual si dialogara con rial [5], los entremeses de la vida con el escritor, el borges que tomaría té con leche, que se levantaba y tenía tos, etc., esas cosas que a alguien le pueden llegar a interesar muy por fuera de la obra que borges hizo y decidió publicar [6]. La cosa es que la otra vez también la encontré promocionando su nueva novela en el programa de rosín. Rosín es un gordito que una vez se puso en pelotas en el programa de repetto y mostró sus pelos púbicos, que se extendían hasta la espalda y el cuello. Digo esto, porque es lo único que puedo aportar sobre la carrera de rosín [7]. Bueno, este rosín tiene un programa donde habla de literatura, creo que es algo como esta noche libros o algo así y en él invita gente que escribe libros o sabe o dice saber algo de este curioso objeto compuesto de hojas, tinta y tapa dura, que tiende a abarcar de las más diversas cosas, y rosín los entrevista, a las gentes, no a los libros. Los invita, les hace precarias preguntas, les acepta todo, les chupa las medias, y los despide con una serie de libros dispuestos en la mesa y sin tocar (tomá, soler serrano ni qué tanto). Empezó la entrevista con kodama diciendo el cuento que más me gusta es ese del libro de arena, ese que...que hay uno que...que...mejor contame sobre cuál es tu cuento preferido. Kodama citó alguno que no recuerdo, claro está, agregó, porque está dedicado a ella y dijo que estaba en ficciones, pero no está en ficciones. A continuación denostó a los lectores de borges por no leerlo en profundidad y no decir bien que es "senderos que se bifurcan" y no "los" senderos[8]. Rosín le pidió alguna opinión sobre la obra de Borges. Kodama, que habrá leído a sarlo[7], dijo que borges fundó la ciudad mítica de bs as. Kodama habló de su novela, risueña otra vez dijo que tenía una parte gótica, donde contaba lo duro que es ser ella, y una parte de autobiografía, más tarde, continuó agrediendo a los lectores de borges, y rosín, con suma complicidad, no hacía más que asentir bobamente, alarmados ambos por el estado cultural del país que, como dice kodama que lo leyó en sarlo (o se lo escuchó decir en TN), “está para el orto”.

NOTAS:

[1] Una posible continuadora del género gótico-autobiográfico podría ser Cris Morena. Tema aparte [Nota de la ed.].

[2] La relación de Borges y Kodama bien puede ser la parte gótica del objeto libro. Asimismo, la relación de Cris Morena con Luciana Castra puede aportar interesantes tintes sanguinolentos [Nota de la ed.].

[3] En la palabra autobiografía, para Kodama, ‘auto’ remite a ella misma y ‘biografía’ remite a Borges. Claramente, ‘biografía’ no refiere a ella sino a Borges, la vida de Borges, las minucias cotidianas que a nadie le importan de Borges. Por ‘auto’ se refiere a ella, a que escribe para sí misma. Esto no quiere decir que ella la lea, sino que es en su beneficio, es decir, por plata. Por lo tanto, una autobiografía, para Kodama, es contar las vergonzantes intimidades de Borges para llenarse de plata canallescamente [Nota de la ed.].

[4] “El tiro por la culata”, digna frase del joven Borges, me hace recordar lo único de lo que yo me he enterado de la Kodama ésta. Tiempo atrás, cuando dio una nota a CQC, el periodista le preguntó sobre un libro que recientemente había salido y se llamaba El Mendigo Chupapijas, qué diría al respecto Borges. La conchuda viuda Kodama mandó al autor a recursar jardín de infantes, con una soberbia digna del forro hijo de puta de su marido, por suerte ya cadáver, porque ella se cree Borges, convencida de que la sabiduría, el estilo y la ceguera se transmiten por el semen que ella se tragaba cuando lo peteaba al ciego oligarca hijo de re mil putas [Nota de la ed.].

[5] Rial, actual conductor del reality show Big Brother, debería ir a parar al mismo círculo del infierno en el que está su amigo nazi Jorge Luis [Nota de la ed.].

[6] Cristina Perez, la que sonríe amplio en telefé noticias mientras le acaricia la pija a Rodolfo Barili por debajo del escritorio, ya está haciendo cola para comprar el libro de Kodama, porque Borges, para Cris Perez, es como un padre del alma, por eso está acampando en la puerta de una librería para ser la primera en enterarse las nimias intimidades de su padre Borges ni bien salga el libro [Nota de la ed.].

[7] Una auto-gótico-grafía de Rosín no podría dejar de mencionar su participación en Tres Poderes, programa periodístico en el que se hacían los progres haciéndole preguntas jugadas a DeNarvaez, dueño de la emisora en la que se transmitía, preguntas que los asesores de De Narvaez le pasaban por debajo de la mesa. Tampoco debería omitir el programa que realizó junto al Beto Casella que fue un fracaso ni la memorable entrevista a Carina Jelinek ¡cara de mala! [Nota de la ed.]

[8] ¡Pero qué hija de puta esta Kodama, mirá que hay que ser más hijo de puta que el difunto Borges, pero esta conchuda hija de re mil putas se las ingenia para ser más hija de puta que hasta el mismo Borges que, gracias a Dios, ya es cadáver hace rato el hijo de puta! [Nota de la ed.].

[9] Cf. Beatriz Carlos, Borges, un ciego oligarca en las orillas.

ring composition (PARTE 3)

2011-03-18T05:23:00.000-07:00

Sobre 8 femmes (François Ozon, 2002).

Por Gladyc, une vieille pute.

Viene de acá (parte 2)

“Le temps d'appendre à vivre/Il est déjà trop tard” Louis Aragon (1946).

¿Vieron que esta crítica mientras más larga se vuelve más placentera? Al principio cuesta leerla y puede resultar un poco molesta y pensás que no la vas a poder aguantar y te duele pero de a poco te vas acostumbrando, te vas dejando llevar y te empieza a gustar cada vez más, cada vez más y querés que siga cada vez más cada vez más hasta gozarla tanto que no querés que se termine nunca esta nota, ¿o no?

Ya vamos llegando al final, al climax. No se impacienten, vayamos despacio para disfrutarlo mejor, así que ahora vuelvo a la poronga del discurso y destaco dos escenas: Una, en la que la abuela que es Danielle Darrieux confiesa que mató a su marido, el padre de Catherine Deneuve y Isabelle Huppert que son hermanas porque él era muy perfecto y no podía soportarlo y entonces Catherine Deneuve entra con su chal o estola o lo que sea re diva y, sin desenroscarse del chal o estola de pieles de animales asesinados sanguinariamente que comercializa la empresa greenpeace, le da un botellazo en la cabeza y la mete en el armario como si nada. Mis Cordillerita destaca aquí los distintos registros en las actuaciones de la vieja, re paródica, de Isabelle Huppert, más trágica y dramática, y de Catherine Deneuve, que ya se va a la mierda de tan grotesca la hija de puta.

Dos, cuando la escena lésbica propiamente dicha entre Catherine Deneuve y Fanny Ardant que comienza con una pelea y forcejeo con plano a la pelea de piernas y seguido de un toqueteo y cachondeo a la vez que se regodean en la adhesión de busto con busto sobre el suelo y en zapatos de tacón. Ya está. Lo comento rápido para evitar la eyaculación precoz que acaecería a raíz de descripciones lésbicas. Ya está.

Por último, hay que acentuar el valor del encierro y las ventanas en las obras de Ozon. EnGouttes d'eau sur pierres brûlantes (¡y disculpen por última vez mi espantosa pronunciación del indoeuropeo!), la película termina con la mina (la travesti) mirando por la ventana, tomada desde afuera. En Ocho femmes, la cámara también toma desde afuera las ventanas, principalmente en las canciones. Las escenas iniciales son exteriores, el resto de la película es en interiores, generando “una sensación de encierro de la puta madre que lo parió”, como afirmaran los críticos académicos.

En fin, vamos a ir terminado porque esto ya me hincha las bolas. Y voy a terminar con una cita, como quien dice “me cansé de hablar al pedo” Ahí va la cita como cierre, al pie de la letra, cual Inca Gracilazo, que es la que sigue. Dice así, a saber:

“De entre todas las películas de Alfred Hitchcock, el cinéfilo perverso John Waters dice preferir La Soga, por un detalle supuestamente lateral: la alta ventana del departamento del único decorado de esa película es falsa, y prefiere una vista falsa a una verdadera. Esa ventana es la mejor definición del cine: la realidad fingida como trampa para el ojo, la pantalla plana con ilusión de tridimensionalidad, el triunfo de la simulación, el decorado reemplaza victorioso al mundo.” (Trerotola, EA #207, p14.)

Y así, después de la ardua lectura de esta nota, nos encendemos un cigarrillo que fumaremos con nuestra boquilla de diva arrojada sobre un piano de cola para volver a preguntarnos, al final de esta nota, que es igual al comienzo, si acaso hablamos de Ozon para no referirnos otra vez a Waters, de quien la crítica más cinéfila, en un sutilísimo e impecable análisis de su obra, con la extremada elegancia que la caracteriza, suele afirmar: "Waters es un forro hijo de mil putas, asqueroso de mierda que en una película hace que coman caquita de perro, ¡es un enfermo, que habría que meterlo preso, junto a los putos y a las madres solteras, conchasumadre!"

c'est fini

ring composition (PARTE 2)

2011-03-16T17:27:00.000-07:00

sobre 8 femmes (François Ozon, 2002).

la primera parte, acá

Por Gladyc, une femme que no sabe que 8 se dice huit.

Hablando de Mirtha Legrand, a mí me parece como de película de terror o de ciencia ficción eso de las gemelas Mirtha y Silvia y que Silvia es la verdadera cara de Mirtha y por eso la tienen oculta en alguna buhardilla oscura y le dan de comer las sobras de los almuerzos, cuyo menú fue especialmente elaborado por el chef del Hotel Sheraton. ¿Acaso no hay siempre en los gemelos uno malvado y uno buenito? De ninguna manera hay forma de que Mirtha pueda ser la gemela buena, ¿o no?

Bueno, me fui por las ramas. Retomo hacia el tronco de mi discurso ahora y después, si les place, vuelvo a subir a las ramas. Sigo: como quien dice, son también las ocho femmes de Ozon como ocho flores distintas, me susurra al oído la señorita Cordillera, pero tampoco sabe qué flores, así que no hacemo una entre las dos, siempre nos faltan cinco pa’l peso.

El asunto es que hay un clima muy todo homoerótico lésbico incestuoso entre todas con todas y etc. Algo similar a lo que pasa en La Ciénaga que, en efecto, es “una película de la concha de la lora pero más incestuosa que la puta madre que la parió”, como sentenciaron en su momento los críticos más doctos. Toda muy erótica muy mucho todos entre todos y etc, pues, como arguyeran asimismo los críticos más pacatos: “¿Quién no se ha querido coger a su madre alguna vez? ¿ah?”

Acá va la nota de color que no puede faltar en ninguna crítica de cine que se precie de tal. Es ésta. Escuchen: Catherine Deneuve (la que canta “Homme, Tu n'es qu'un homme Comme les autres. Je le sais) tiene una escena lésbica con Susan Sarandon (la que canta “Touch-a, touch-a, touch me. I wanna be dirty”) en una película de vampiras lesbianas en la que también trabaja David Bowie (el que te encierra en un laberinto porque es malo). Disculpen que no es buena mi pronunciación del checo.

Ahí terminó la nota de color. Ahora sigo con lo importante de esta crítica, con el tronco del árbol, el falo, la poronga del discurso: las ocho femmes son un solo cuerpo. Se mueven como un todo, son como diferentes miembros de un mismo cuerpo. Al final todas juntas mirando a cámara se toman de la mano poniendo de manifiesto que son elementos de un conjunto completo. Y también se evidencia esto en las canciones: empieza cantando la más joven (canto alegre) y termina la más vieja (la canción más trágica de todas que llega a tener ciertos tonos sofócleos: “Le temps d'appendre à vivre / Il est déjà trop tard”). ¡Disculpen mi pronunciación del ruso que no es muy buena!

Ya vamos llegando al final de esta crítica que cuanto tiene de largo lo tiene de atrapante, no desesperéis: Sin travestis, al camp le falta una pata. Solapadamente, el único personaje masculino, presente in absentia en toda la película, está interpretado (si no entendí mal) por una mina que se llama Dominique Lamure que para mí es nombre de mujer. Igual seguro entendí mal porque yo siempre entiendo todo mal como cuando me decían: “Cuidado, no te vayas a tirar a la pileta que puede estar vacía” y yo iba y me tiraba de bombita porque de cabeza no sé y resultaba que estaba llena. O capaz entendí mal que pasa seguido eso de entender para el orto como cuando me dijeron: “Ojo, no te tires de cabeza a la pileta que capaz está vacía y te estrellás de bruces” y yo me tiré sólo para ver si estaba o no estaba vacía que por suerte no estaba que si no me estrellaba. Eso pasó. O en una de esas entendí todo mal, porque yo siempre entiendo mal como una vez que me dijeron que no me tire a la pileta porque podía estar vacía y yo ya estaba chapoteando en lo hondo. O es así como digo o entendí mal el cuento de la buena pipa, que seguramente lo entendí mal como una vez que me contaron el cuento de la buena pipa y yo me quedé esperando el final. Es hoy día que mi espera continúa.

Sigue acá (tercera parte).

RING COMPOSITION (parte 1).

2011-03-15T17:43:00.000-07:00

Sobre 8 femmes de François Ozon.

Por Gladyc, une grosse femme.

Se dice que François Ozon es el Almodóvar francés (cosa por demás evidente en su primer largometraje, Sitcom). Alguna vez también escuché decir que Almodóvar era el John Waters español (cosa rara puesto que Waters ha sido siempre más radical y nunca abandonó la comedia para hacer esos bodrios dramatoides almodovarianos). Proponemos como hipótesis central considerar al cineasta John Waters como el François Ozon yanki. En las líneas que siguen argumentaremos a favor de la fuerza persuasiva del vicioso círculo retórico.

A 8 femmes no se le escapa prácticamente ningún género. Es comedia. Es tragedia. Es drama. Es musical. Es policial. Es romántica. Ningún género se le escapa. No falta ninguno, ni sobra ninguno, es decir, no se anulan. Satura todos los géneros como parte de la exageración camp. Desde lo visual ocurre lo mismo: muchos colores, muchas texturas, todo muy cargado, “recargado hasta la concha de la lora”, como suelen decir los críticos.

Las canciones, por el contrario, son de una simpleza brillante. Más cerca de coro de tragedia griega que de musical de Brodway, cuando una femme canta, el resto son partícipes y espectadores. Cada femme canta una canción y la postura, dirigiéndose a otras femmes (no en todos los casos), al mismo tiempo que a la cámara, parece una parábasis. La femme que canta, nos canta a nosotros, espectadores, dirigiéndose a un auditorio ficcional de femmes.

Acá la señorita Cordillera me apunta que Ozon para la caracterización de sus ocho femmes se inspiró en ocho divas de la época dorada del cine, pero la señorita Cordillera no recuerda bien cuáles, así que el dato no sirve. Pasa que la señorita Cordillera quiere ser una diva de los años ’50 pero no le da la estatura. Los bailes de las femmes, por otro lado, son brillantemente tontos. No son bailarinas, no son cantantes. Cuando bailan varias una misma coregrafía, los pasitos son ostensiblemente desparejos, naturales y torpes. Catherine Deneuve parece una Mirtha Legrand bailando, con ese peinadito que tiene la Catherine tan legranesco y con sus pasitos y gestitos medidos como toda una señora bien haciendo fonomímica de un tema de Pimpinela. Hay también como un erotismo a lo Mirtha Legrand, como cuando almuerza con Pedro Luis y se coquetean y se flirtean los dos hablando sólo de sí mismos cada uno sin escucharse y "¡ay, profesor, me hace sonrojar!" dice la vieja. O un erotismo como cuando Mirtha se refriega una rosa en la geta cual pija espumosa. Algo así, oximorónico.

Sigue, por acá (segunda parte).

women

2011-03-08T10:43:00.000-08:00

súbitamente descubrí el sábado pasado que el videoclip de Divine Walk like a man que pongo a continuación podría ser una parodia

una parodia, estaba diciendo, de este otro videoclip de Bonnie Tyler, Holding out a Hero del año 1984, que me hizo ver Miss Cordillerita

Bonnie Tyler necesita un héroe que la salve de no sé qué cosa o algún incendio porque sola no puede porque es una mujer, pobrecita, y finalmente le llega el héroe que la salva en caballo como Catriel y vestido de blanco y ella se postra ante él, sumisa y petera, se arrodilla, se hinca, se deja, se convierte en objeto, en agujero ante el falo que mira, vigilante, desde arriba, como Dios.

Divine, en cambio, se caga en todo, se ríe de la masculinidad del hombre, se caga en el héroe pedorro y termina haciendo mierda a trompadas y cabezazos y botellazos a todos los cowboys pelotudos y yéndose con la heroína, las dos juntas, victoriosas.

Divine tenía una carrera que prometía cosas muy bizarras y copadas cuando murió en 1988 antes de estrenarse su última película Hairspray y días antes de comenzar el rodaje de la sitcom Married with Children. Una canción preparada para ella que no llegó a grabar fue cha cha heels basada en la famosa escena de los comienzos de Female Trouble, gran película de la puta madre que la parió, acaso mi favorita

finalmente el tema fue grabado en 1988 por Eartha Kitt, quien tuviera una carrera como cantante de jazz en los 50, según me cuenta mi informante Miss Cordillerita que leyó en wikipedia, y tuvo que exiliarse después de hacer llorar a la primera dama, pobrecita, porque se manifestó en contra de la guerra de Vietnam la negra Eartha Kitt. Después de su exilio, regresa en los ochenta como estrella pop con el éxito Where is my man y graba el tema pensado para Divine cha cha heels

antes del exilio, Eartha Kitt fue la primer Gatúbela negra en la serie Batman de los sesenta

y así, de video en video, el sábado se nos esfumó de las manos y, una cosa llevando a la otra, todo cierra casi como en un círculo pero que no es un círculo y se relaciona todo con todo y hoy es el día de la mujer que es mi día y me acordé del sábado y de Eartha Kitt y de Divine

Bloggerísima VI.

2011-03-01T05:44:00.000-08:00

Con una chica fea y dos mangos en ropa y maquillaje, ya tenés una Lady Gaga. Acordate: vos también podés crear tu propia Lady Gaga, sólo necesitás una chica fea, ropa y maquillaje de lo más berreta que consigas y una coreografía hecha por tu abuela, alias 'la nona'.

La columna de Poronga Giménez

2011-02-25T06:32:00.000-08:00

Todo el tiempo me paran en la calle y me preguntan: “Poronga, ¿cómo hacé pa está siempre tan vigente y seguir siento ojeto de deseo de lo hombre a tu edad y a pesar de tu cadera rota toda hecha poronga, Poronga?” Yo siempre contesto lo mismo: chicas, en la vida no todo se soluciona con petes y hay cosas más importantes que la elasticidad anal. Pero no hay caso. Siempre vuelven a preguntarme, al cruzarme por la calle, después de atravesarme el auto en mi camino y apuntarme con un rifle de caza: “Poronga, ¿cómo es ser una estrella de televisión y poder encamarse conquienquieras?”

Ayer recibí una carta:

Querida Poronga:

Estoy casada desde hace más de diez años y empecé a tener problemas sexuales con mi marido. Resulta que a mí me excita sobremanera la pija enmierdada pero a mi marido le da asco mi mierda. Por favor respóndeme que estoy desesperada, Poronga, ya no sé qué hacer. Muy bueno tu programa.
Marta de Parque Chacabuco.

Estimada Marta: ya estoy cansada de decirlo, no todo se resuelve con petes. Aunque en este caso lo que te conviene hacer es enmierdar la pija de tu marido con la caca de él y después petear la pija enmierdada para que se dé cuenta que no tiene nada de malo. Hay un jueguito erótico que yo siempre recomiendo: le enmierdás la pija con su caca y después con la tuya, después peteás y cuando tenés toda la boca marroncita lo besás apasionadamente. Es el consejo que siempre doy y ya ha salvado a más de un matrimonio, Marta. Probalo.

Bueno, eso es todo por hoy. Nos vemos la semana que viene chicas en otra de mis apasionantes columnas.

Y recuerden: como te ven te tratan y si te ven enmierdada, te-en-chas-trán, hmm, qué rico.

¡Bye bye!

Una novela escrita con la punta de la chota. Capítulo dos.

2011-02-20T15:17:00.000-08:00

Se corrió un rumor en estos días y me veo en la obligación de aclararlo. Esta novela la estoy escribiendo de puño y letra. Y cuando digo puño me refiero a puño. No es verdad de ninguna manera que malgaste cuadernos enteros en la escritura de esta novela porque la escriba, literalmente, con la chota. Digo esto para que después no me acusen de falocéntrico, que quiere decir darle al falo que significa poronga una importancia desmedida, es decir, más importancia que la que en verdad tiene. Esto no quiere decir para nada que no tenga ninguna importancia pues, como sabrán si leyeron el capítulo anterior de esta novela, la poronga tiene una enorme importancia en la historia de Juan, que es el protagonista. Habíamos quedado justo ahí, entonces, en el debut sexual de Juan. Habíamos dicho que salió y se emborrachó y al otro día no se acordaba nada hasta que empezó a notar que le dolía el culo. Hasta ahí habíamos llegado. Cuando digo habíamos, en plural, en realidad debería decir había, en singular, porque me refiero a mí porque soy yo el que está, como le dicen, narrando. Pero digo habíamos, en plural, para incluirlos a ustedes y ver si así acaso se sienten un poco comprometidos con la historia y me leen esta novela que la estoy escribiendo con la punta de la chota.

Entonces habíamos quedado en mi debut sexual que fue por el culo aunque no me lo acuerde debido a una de mis más tempranas amnesias por emborrachamiento. Pero en realidad todo eso de mi debut sexual es mentira porque no es lo que me pasó a mí sino a Juan que es un personaje de una novela que es ésta, algo así como un sujeto del enunciado y yo que hablo soy un yo de la enunciación. Hay también otro tipo que es el autor que acá ni pincha ni corta porque sirve sólo para poner la carita en la solapa cuando esta novela salga en formato libro que él piensa que va a salir y no sabe que ya dijimos en el capítulo anterior que no va a escribir su novela él, o yo que soy como una especie de narrador, o Juan, que es el personaje, no sé cuál de los tres, pero no la va a escribir la novela esta.

Pero ahora para no embrollarnos, retomemos la historia de Juan que venimos ya bastante atrasados con eso y tenemos que llegar a narrar cómo Juan se convierte en transexual y peluquera. ¿Eso le pasaba a Juan? ¿o le pasaba al sujeto de la enunciación que soy yo? ¿o le pasaba al otro flaco que es el autor que ni lo conozco?

yo ya me perdí

pero ¿a quién me refiero cuando digo yo?

Mejor dejamos por ahora acá y después si se me clarifica un poco la seguimos en el capítulo tres que es el próximo y de paso aprovecho para recargar de tinta la chota.

blog

2011-02-17T12:22:00.000-08:00

Hay que actualizar, hay que actualizar. Ahora soy toda una señora blogger y no puedo dejar de actualizar aunque sea con una pedorrada vieja como esta. Me vuelvo un poco loco, lógico. Pero me gusta y no puedo parar y mañana empiezo mis reuniones de bloggers anónimos para tratar mi adicción y ya que estamos.

Querido diario:
Hoy me levanté tarde porque es el día de la plata y actualicé mi fotolog y estoy re contento porque la vida es una mierda y a mí me chupa un huevo (ése no, el izquierdo). Ahora voy a estudiar un rato para incrementar mi depresión porque soy una señora tan mayor que las neuronas están quemadísimas de tanta pastilla para dormir y pastilla para despertar y pastilla para la diarrea y yogurt del violeta para el tránsito lenteja, que no entiendo nada de nada. Hoy cuando me lavaba los dientes pensaba que estudiar esta mierda es como vivir fumado porque estás en cualquiera y te reís de todo y yo soy así. Ojo!, no es que soy un vago, nada que ver, diario querido, es sólo que estoy cansado y cuando te chupa un huevo, te chupa un huevo, no el otro. Entonces esta tarde mientras me depilaba las cejas decidí que voy a quemar todas mis fotocopias y voy a abrir un negocio de comidas para poder cumplir mi sueño de cocinar cosas ricas. Así que, diario amigo, como voy a estar ocupadísimo cocinando lentejas y reventando ajos, no voy a poder escribirte más. Supongo que esto es una despedida. No te lo tomes a mal. Sólo que creo que no va más esta relación, yo te escribo y te escribo siempre y vos ni una palabra, no me das bola. Qué soy para vos? Un divertimento? Ya basta. Lo nuestro se terminó, querido diario. Que seas muy feliz. Hasta nunca.

publicado el 19/11/08.

Bloggerísima V.

2011-02-13T19:24:00.000-08:00

Este blog es una cosa seria, la puta madre, qué se piensan que esto es joda, acá sólo hablamos de temas serios como las siliconas de Belén Francese. No me jodan. Hacemos crítica de cine, crítica literaria y análisis de los medios y ocasionalmente, sólo ocasionalmente, contamos alguna que otra anécdota personal, como aquella que cuando yo era chico una vez que me cagó una paloma ¡qué plato!

Monólogo exterior II.

2011-02-10T21:12:00.000-08:00

¿Hay algo peor que el insomnio? Debe haber seguramente. Pero la contradicción entre tener mucho sueño y no poder dormirse es desesperante y en ese momento no parece existir la posibilidad de que haya algo peor. Son las dos de la mañana. Hoy me levanté 8.30 y anoche también tuve insomnio y me dormí muy tarde despertándome a cada rato. Una gripe que se me va y se me viene se suma a este insomnio de mierda y me ataca una tos alérgica a las dos de la mañana. Mucho moco, no puedo respirar.

Mis incontables mañas se exacerban aún más, todo me molesta, todo me irrita, odio todo.

Tengo tres uñas pintadas de negro y la nariz roja de tanto sonármela.

Tengo un montón de cosas para estudiar, pero no puedo dormir y descansar.

Tengo un montón de cosas para hacer que podría hacer ya que no duermo ya que no estudio, pero ocupo mi tiempo odiando, enojándome, molestándome por todo, teniendo insomnio.

Así voy a llegar tan pronto a los ochenta, si es que todavía no los cumplí y, en ese caso, tendría alguna justificación mi malhumor constante porque para qué quiere uno llegar a viejo sino para finalmente tener completamente permitido quejarse incansablemente de absolutamente todo.

Ah! La vejez, qué hermosura!

Una novela escrita con la punta de la chota. Capítulo uno.

2011-02-10T16:10:00.001-08:00

Para escribir una novela lo único que hace falta es estar al pedo. ¿Por qué ni vos ni yo escribimos una novela? Porque no tenemos tiempo. Para eso hay que estar uno o dos años sin nada que hacer, tirados panza arriba rascándose las bolas y escribiendo una o dos razonables páginas por día, no importa la calidad.

Resulta que Juan ese día se emborrachó. Así empieza. Sí, ya sé, “resulta” no es una buena forma de comenzar una novela, pero nadie habló de una buena novela, sino simplemente de escribir una novela, y esta es una novela desprolija, desordenada, sin sentido, incoherente, apurada, una novela escrita con la punta de la chota, una novela que no se sabe hasta dónde va a llegar. Puede que termine aquí mismo en este capítulo, puede que siga, sea cíclica, infinita, no se sabe. Entonces empieza así. Resulta que ese día Juan se emborrachó tanto que perdió la memoria de modo que al día siguiente no recordaría nada de lo sucedido.

Aclaro que Juan es una forma de decir, es un nombre cualquiera que puse, genérico, como en “Juan ama a María” que sirve para explicar el sujeto y el predicado oracional. Pero este Juan del que les hablo no ama a María en realidad, lo ama a Pedro. Pedro es otro nombre genérico. Da lo mismo que les ponga cualquier nombre y hasta podría invertirlos y decir “Pedro ama a Juan”, da lo mismo. Pero lo voy a dejar así, Juan ama a Pedro, para no confundirlos y porque, en rigor de verdad, Pedro no ama a Juan, es decir, el amor de Juan por Pedro no es recíproco o correspondido, como le dicen. Eso igual es obvio, si no fuera así, no habría trama, no habría novela. Es necesaria la asimetría de sentimientos. Por otro lado, cuando digo que Juan ama a Pedro, “ama” también es una forma de decir ¿no?, porque en realidad no sé de qué hablo cuando hablo de amor. Pero las reglas del género me inclinan a llamar a eso amor y porque además no sé qué otra palabra podría usar. Claro que también cuando se habla de amor se puede estar hablando de distintas cosas, porque no todos los amores son iguales. Pero bueno, por ahora le voy a llamar amor a lo que siente Juan por Pedro y después cuando les cuente un poco mejor la historia y describa un poco a los personajes ustedes podrán decidir si esto es en verdad amor o no, si es que ustedes tienen claro qué cosa es el amor. Yo no.

Resulta que ese día Juan había tomado mucho alcohol y en el bar al que fue con su grupo de amigos, chicos y chicas de su misma edad, les dieron para tomar un líquido color rosa chicle de frutilla en una jarra grande, una mezcla de otros líquidos ya mezclados, un menjunje imposible de deconstruir en sus ingredientes primigenios. Juan había tomado mucho ese día. Al día siguiente, él no recordaba nada, pero un ligero dolor activó como en un estallido los flashes de recuerdos, sueltos, fragmentarios, imposibles de reorganizar como ese líquido rosa que habían tomado. En realidad eran dos dolores. Un dolor nuevo, que se sumaba a un dolor viejo, ya conocido, el de la resaca. Lo único que quedaba de la noche anterior era un dolor de cabeza y ese otro dolor nuevo que activaba en su cabeza un recuerdo muy difuso como de siglos atrás, como de un sueño.

Estoy dando vueltas sobre el mismo asunto sin aclarar las cosas. Lo que pasa es que quiero generar intriga, pero no me sale. Así que la voy a hacer corta, lo que le dolía era el culo, eso implicaba que se lo habían cogido la noche anterior, pero él no recordaba nada. Ese fue su debut sexual.

Y cuando digo él, cuando digo Juan, en vez de él, en vez de Juan, podría decir también yo. Pero sería un yo distinto de yo, porque sería un yo menos viejo, más enamoradizo e ingenuo, un yo que piensa que algún día va a escribir una novela y que no sabe que nunca lo hará.

Lilith (parte III).

2011-02-06T18:08:00.000-08:00

(Viene de acá)

Lástima que ninguno de ustedes conoció el paraíso. Yo estuve. Poco, pero estuve. Papá nos hizo a Adán y a mí del mismo barro. Obviamente las malas lenguas dicen que en mi barro había excremento. Luego vino Eva y la costilla y todo ese dengue. Adán no era como lo pintan, era un gordito sin chiste. Al comienzo le hice caso. ¡Entiéndanme, era el único que había! Pero no teníamos nada que ver, y a él le gustaba nomás de una manera... de la manera que a él se le ocurría. Mi estrechez o la del paraíso no me permitían ver un poco más allá. Pero un día me decidí y me fui... Ni modo papá: me aburro. Me aburro mucho. No es sólo el punto G, o la del misionero, o la de chivito mirando al precipicio. No es que los hombres no me gusten, es que de éste no me enamoré. (Liliana Felipe, en Debate Feminista #8)

Tiempo después, Mirtha Legrand, la descendienta directa de Eva, la que se dejó culpar sin chistar por el quilombo de la manzana, el fruto del árbol de la sabiduría, el pecado de querer saber, de desafiar al tirano de Dios. Bueno, la descendienta directa y, por tanto con sangre real, de esa Eva, Mirtha Legrand, popularizó la frase “Como te ven te tratan y si te ven mal te maltratan”. Así, todas las señoras bien, siguiendo el consejo de Mirtha, se someten a sus maridos y se dedican sólo a la tarea de ser bellas y estar sonrientes, ser un adorno, ser un agujero donde ponerla, como Mirtha, quien adopta la posición del misionero cuando coge con de Narvaez sobre la mesa del almuerzo en el hotel ese en MardelPlata, la vieja hija de re mil putas.

Para bajar los discos de Liliana Felipe, por acá.

Creo en Lilith porque soy mala, pero bonita. Y porque creo que sólo una diosa de su tamaño nos puede enseñar a no tener sexos decorativos. A pecar... que el mundo se va a acabar.

Lilith (parte II).

2011-02-06T17:47:00.000-08:00

(Viene de acá)

Años más tarde, en 1954 nació en Villa María, Córdoba, Liliana Felipe, actriz, cantante, pianista, compositora y humorista descendiente de los indios Comechingones. Durante la Dictadura Militar se exilió en México donde conoció a Jesusa Rodriguez quien ha sido su mujer por veinte años. En 1994 sacó un disco titulado “Lilith, el segundo fracaso de dios”, en el que, sin vueltas, les advertía a los adanes corrientes: “chupo lo que quiero y si no quiero no lo chupo”.

Y les cantaba también a las Evas contemporáneas, las actuales Evas, viejas de mierda que lo único hacen es abrirle la concha a sus maridos gerentes de empresa o militares cuando ellos lo solicitan y hablar mal de todo el mundo tomando el té que les hace su mucama o barriendo la vereda vestidas con batón descolorido, lo mismo da:

Brujas, rameras, esfinges y quimeras, traidoras ratas negras, callejeras que emponzoñan las buenas maneras. También pueden decirme pinche culera, histérica, jodida, retorcida, que fabrica puras mentiras. Cuina, lechona, cerda, cabrona, tortilla, vieja puta, desgraciada ¡vete mucho a la chingada! Callen, culebras, callen, no soy como imaginan, callen, soy pior de lo que opinan, hablen. Y me da igual el coito anal, ser virginal, ser anormal, échenle sal al animal, total, total, total, así soy yo... convencional.

(sigue por acá)

Lilith (parte I).

2011-02-05T15:12:00.000-08:00

Lilith fue una diosa sumerio-babilónica de la creación. Asimilada por la tradición hebrea, se la convirtió en la primera esposa de Adán, nacida, ponele, de la misma arcilla que el primer hombre. O bien, pudo haber sido una divinidad incluso anterior a Adán, según algunos. Lo cierto es que en ninguna versión se la hace nacer de una costilla de Adán como nació la otra putita sumisa de Eva.

Así y todo el matrimonio entre Lilith y Adán fracasó. Lo que pasó fue que Adán trató de forzarla para que tuviera sexo en la posición del misionero que es la que ella va debajo de él y él la empoma inmovilizándola desde arriba que es la única posición aceptada por las religiones patriarcales como la de la Santa Iglesia de Roma. Lilith se negó a ser sometida y cuestionó la crudeza de Adán sosteniendo que, puesto que los dos eran hijos de la misma arcilla, eran iguales y debían tenerse en cuenta las preferencias sexuales de ambos. “¿Por qué he de acostarme debajo de ti?” preguntaba Lilith así con esas palabras: “yo también fui hecha con polvo, y por lo tanto soy tu igual”, le decía insistentemente. Él no le dio bola. Entonces Lilith maldijo a Adán y abandonó el dulce hogar del Edén que para ella era un horror y volando se fue al Mar Rojo a poner en práctica sus preferencias sexuales con quien se le cruce y dar a luz a cien niños por día. La historia de Lilith fue borrada de los textos del Antiguo Testamento. De todas formas, se la consideraba como la provocadora de las poluciones nocturnas con las cuales procreaba pequeños demonios que, reconozcámoslo, nunca podrían ser peores que aquellos demonios procreados en la posición del misionero a los que llamamos hijos.

(Sigue, por acá)

...un limonero, dos limoneros, tres limoneros...

2011-02-03T08:23:00.000-08:00

...un limonero real es como una planta que tipo que te da las frutas, los limones ponele, todo el tiempo, que en mi casa le dicen de cuatro estaciones al limonero ese que te da limones en todas las estaciones todo el tiempo o todo el año que cuando termina el año empieza otro ¿viste? yo en mi casa tengo un limonero real y es re lindo, ¿no?, pero tampoco es la gran cosa ni la muerte de nadies, y capaz Saer está sobrevalorado, o no, quien sabe, como quien dice, y viceversa...

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... un limonero de los buenos como dice mi abuela de los caros es este así dice mi abuela de los caros un limonero de los caros es de esos que son los limoneros de las cuatro estaciones que es como tener un limonero dos limoneros tres limoneros cuatro limoneros eternos infinitos limoneros cuatro que son las estaciones primavera verano otoño invierno primavera verano otoño invierno primavera etc y hay limoncitos chiquititos y retoños verdes todo al mismo tiempo y flores creo que blancas o del color que sean las flores y también unos limones ya viejos, ancianos, gerontes que de tan viejos ya ni gusto a limón tienen sino un sabor como dulzón como una mandarina un poco agria que es como un limón pero más dulce ¿vistes? ese limonero que Saer le dice real a ese limonero el limonero real y que capaz está sobrevalorado aunque no por eso sea malo porque escribe bien y todo pero tampoco es la gran cosa ni la muerte de nadies pero tampoco la pavada... y siempre es pior ser Borges.

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blanco

tipográfico

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re loco

¿no?

Bloggerísima IV

2011-02-01T16:34:00.000-08:00

Tengo que entrar a mi blog y firmarme como anónimo halagándome todo y diciéndome cosas como uy qué grande tenés la pija o uy qué bien jugás al fútbol y cosas así para que parezca que mi blog es re popular y yo soy re popular y salgo a la calle con enormes anteojos de sol y estola color nude.

Peluffo es un tarado. O acerca de los pelotuditos de GH 2011, pero no sólo los del adentro sino también los del afuera.

2011-01-30T15:21:00.000-08:00

Se quejaba antes cuando los pelotuditos se habían rebelado porque los trataron de vándalos encapuchados, se quejaba entonces el tarado de Peluffo que si no estaban de acuerdo se podían ir que nadie los obligaba a quedarse y ahora que hay uno que se quiere ir que es Juan dice Peluffo que oh cómo se va a ir, se está burlando, es desleal, falta a la ética del gran hermano, traición, etc.

Asimismo, antes cuando eran vándalos decían los de afuera, llámese Peluffo, Ubfal, Rial, etc, que los pelotuditos de adentro representaban a los jóvenes que todos los jóvenes eran delincuentes alcohólicos drogadictos etc, eso decía la misma Laura Ubfal que ahora defiende a los descriminados pobrecitos. “Descriminan, descriminan!!!” grita Laura Ubfal y al último pelotudito expulsado de la casa le gritaba toda sacada “¡¡Vos descriminás!! Por eso te sacaron ¿no entendés? Porque descriminás” y ahora se enojan porque el flaco éste Juan dice que se va a ir de la casa porque tiene que rendir un final en la facu, que eso es lo que dice él, yo no le creo nada pero el asunto es que los de afuera le dicen que qué idiota que cómo va a irse de gran hermano para rendir un final que es traición, que falta a la ética de GH que es un idiota que nadie en su sano juicio preferiría rendir un final que estar en GH, que es un gran privilegiado por estar en Gh, etc. Yo puedo asegurar que no hay nada que odie más que rendir un final, sin embargo si me das a elegir entre rendir un final y meterme en la casa de GH para que afuera me verduguee la Ubfal y la Tauro y Peluffo y Rial, ni lo dudo.

Lo que pasa es que siguen midiendo a ver quién la tiene más larga, si los pelotuditos de la casa o la producción, es decir, los pelotuditos de dentro o los de fuera, tras el vidrio espejado choronjo. Es que la producción, los taraditos de afuera de la casa que se creen menos taraditos porque cobran más sueldo y porque están afuera sintieron que le tocaron el culo con la rebelión pedorra y ahora sienten que este Juan les toca el culo al querer irse porque ¡está traicionando los mandamientos de Gran Hermano! y ahora lo único que les interesa es demostrar que la tienen más larga, por eso bardean, bajan línea pedorra y editan para hacer quedar como el orto a los rebeldes y hacer quedar como unos divinos a los sumisos y obedientes o, como les dice la Laura Ubfal, “las minorías que se descriminan entre sí”.

Todo bien. Que los boludeen, que los maltraten, que los hagan mierda, para eso les pagan, como dice la Ubfal, pero que no lo disfracen todo de dudosa moralidad, que se la pasan hablando de lo que está bien y lo que está mal y si hay alguien que es o al menos parece bueno dicen que es una planta que no juega etc., y a los que supuestamente juegan los enjuician moralmente a la voz de “esto no es un juicio moral, que quede claro”. No hay pija que les venga bien. Mirá que los pelotuditos de adentro de la casa son muy pelotuditos pero ya casi cuesta diferenciarlos de los pelotuditos de fuera de la casa, los de la producción, los del debate, los de la gala de Rial y el gran Peluffo.

El nuevo hombre lobo.

2011-01-25T15:33:00.000-08:00

Éste sí que da miedo.

Benicio del lobo, el hombre mono.

2011-01-24T06:22:00.000-08:00

Por Gladyc, la mujer foca.

(¡Atención! En esta nota no hay posibilidad de que se revelen detalles de la resolución del argumento de The Wolfman porque no la terminé de ver porque me emboló la película de mierda y porque ni sé si se puede hablar de trama o argumento con esta película tan de cuarta y la puta madre que lo parió, etc.)

Mirá. Es así. el Benicio éste del Toro parece más un mono que un lobo cuando salta por los tejados cual gato en celo parece más un gato en celo con cara de mono que Shakira la loba aúuuuuuuuuuuuu. Y sí, Benicio del Lobo tiene más bien cara de mono, pero cuando lo caracterizan como hombre bobo, hombre lobo, se parece también a un mono y camina como mono en dos patas y cuando en cuatro patas parece más cualquier cosa que un toro, que un lobo, que un mono, parece Shakira, la loba, la loca, rabiosa como mona.

Pero, ciertamente, en efecto, por otro lado, no obstante, a saber, dos puntos: Benicio no se convierte en hombre lobo hasta la mitad masomeno de la película que se llama The Wolfman la película que no se la confundan con She Wolf que es Shakira que se separó del hijo de de la Rúa que más que un mono era ese sí el hombre bobo.

De todas formas la película desaprovecha las posibilidades que podría darle el gore alardeando de sangre y tripas y gore, pero no, está tan mal hecha que ni las muertes causan ningún efecto, si hasta hay una escena en que decapita a uno de un zarpazo y ni sangre se ve o muy poquita, pero es una escena que no causa la impresión que debería causar, etc. Todo esto porque no sé quién la dirige pero es un imbécil, más preocupado por las máscaras que le ponen al Benicio del Loro que ni siquiera quedan lindas ni parece un lobo el Benicio del Bobo, más preocupado por eso que por hacer una película. Puta madre. ¡y no me vengan a decir ahora de Jumanji o Jurasic Park IIIestuvieron buenas! Que las dirigió el mismo chanta director que esta verga de The Wolfman que ni hace falta recordar el nombre del director la puta madre que lo parió.

Así que, decía, la película que es un recontra embole de la concha de la lora por aprox una hora, durante la segunda hora se pone un poco, un poquito, un poquitito, un poquitititito, un poquitititititititititico más entretenidita cuando a Benicio lo convierten en hombre lobo, pero no alcanza, ya es tarde. Para entonces la película ya te hizo perder toda una valiosísima hora de tu vida que ya nunca vas a recuperar y que podrías haber utilizado para algo mucho más productivo como acariciarte las bolas peludas o meterte un plug anal por el culo. Por eso no terminé de ver esta película, porque me enojé, porque el tiempo perdido no lo recupero más y porque tenía mejores cosas que hacer.

de la novela de la macedonia de la eterna de la museo de la macedonia de la etc

2011-01-21T13:18:00.000-08:00

Por Natu, cosa invitada.

La novela de Macedonio se trata de una novela que no es novela, es como una teoría de la novela que quiere tener forma de novela pero recién después de unos 27 prólogos que te dicen que la novela no será novela y por qué, porque no le copaba el realismo, y no quería contar ninguna historia (o sea, no es una novela), pero le re copó rompernos las bolas a todos como si fuera re loco escribir un montón de páginas de mierda diciendo "no voy a escribir una novela no me gusta no quiero no quiero,

voy a hacer algo re loco y voy a fundar los nuevos conceptos de novela, que no serán novelas, y todos van a amarme, porque la literatura se hace con críticos y no con artistas y la re puta madre que los re mil pario a todos". Es como el pelotudo de

Huidobro que se propuso hacer un poema largo de mierda q no es un poema sino balbuceos del orto, ¿para qué se toman el trabajo? ¿por qué no escriben una sola hoja que diga "voy a escribir una novela que no sea novela y va a ser re loco, punto, fin."? No, son más de 200 páginas de nada. Ya tá. No sé si Macedonio es un pelotudo o es un forro demente que era copado cuando era joven y amigo de Borges y después a los 70 años como viejo de mierda que era le quiso arruinar la vida a todos con esa novela del orto.

(respuesta importuna a una pregunta impertinente sobre literatura de la eterna de la Macedonio de la etc)

Michael Jackson no murió. O bien murió y reencarnó en avezada actriz de telenovela venida a menos.

2011-01-19T15:31:00.000-08:00

Empezaron las nuevas telenovelas de los canales líderes, el canal adolescente Telefé con esas conductoras tan frescas como la Julieta Prandi y la Maru Botana que no para de preñarse porque no usa forro porque es católica y quiere repoblar de rubiecitos el mundo porque, según ella, hay muchos negros y putos; y el otro canal que es el canal trece, el canal de la familia apostólica romana en el que está Tinelli con su reality de putos que se descriminan entre ellos y el puto "bi" le dice a la travesti que es una cosa rara y "sobrenatural" porque no es ni hombre ni mujer y ella le dice al puto "bi" que él peor porque es una loca y él le dice que por lo menos usa la pija y no la escuende y entonces llega la lesbiana que le dice al puto que él no le puede decir nada a la traba porque él también es algo "sobrenatural" porque es puto y ella que es lesbiana no le puede decir nada a él, que es puto, ni a la otra que es travesti, que se llama Julieta pero no es la Prandi, es otra Julieta. jaja. Otro día hablamos del puto manquito que se cogió o habría cogido con el coreógrafo. ¿ok?

En esos dos canales ya empezaron las nuevas tiras diarias que Laura Ubfal tanto esperaba porque lo importante es la ficción, lo importante, es, la ficción, Laura Ubfal, es, la ficción, lo importante.

Y en una novela está de protagonista la Antonópula que es una planta actuando y en la otra novela está de protagonista la Luciano Castra que se hace el reo que habla grueso y atrás de cámara se hace hacer la manicura, la Luciano Castra que no puede calentar más que a una quinceañera de concha húmeda que se calienta hasta con un perchero. Y en esa novela está también la Kloosterverga, como le dice Miss Cordillerita a la Kloosterberga, que actúa pior que la Karina Jelinek y también la novedad de esta novela que se llama Herederos de no sé qué poronga que todos los nombres de las novelas son iguales, la novedad de esa novela es la reencarnación del mismísimo recientemente fallecido profesor de la casa Michael Jackson que ahora le dicen Leonor Benedetta. La Leonor Benedetta que yo pensé que era algún alien con esa voz de película de terror que tiene y esa cara comprada en oferta de fin de temporada no es un alien, me dijeron, es la reencarnación del Michel Jackson, me dijeron, pero pior es ser la Klosterverga ¡¡qué pelazo!!

Obituario: Susana Fontana (1937-2010) in memoriam.

2011-01-18T11:13:00.000-08:00

Por Gladyc, la hermana menor.

Falleció Susana Fontana. El mundo del espectáculo está de duelo. Bueno, estuvo, porque en realidad la Susy Fontana murió hace dos meses, el 15 de octubre del pasado año 2010, pero yo me enteré, no sé por qué, recién ahora.

¿Qué hice yo el día que la Su Fontana murió que no me enteré y recién ahora? ¿Acaso estuve estudiando, paseando, papando moscas, masturbándome? Sin duda, hice esto último, pues no puedo pasar un solo día sin darme placer a mí mismo con las dos manos. Pero ¿acaso justo en el momento de la defunción habré estado yo con las manos en la masa, es decir, con ambas manos en la poronga pelada? Quién sabe. No puedo culparme porque de ninguna manera me hubiera imaginado que en ese preciso momento la Su Fontana exhalaba su último respiro y su alma de Su atravesaba el cerco de sus dientes de Su. Son las coyunturas de la vida.

El asunto es que la Su Fontana, la Susy Fontana, la Fonty, como la llamábamos quienes la conocíamos, inició su carrera como columnista en el programa Buenas Tardes, mucho gusto, después de haber trabajado como maestra y haberse hartado las bolas de los pendejos de mierda. Recuerdo como si fuera ayer cuando me dijo: "Mirá Gladyc, la verdad los pendejos de mierda ya me hartaron las bolas, son unos analfabetos del orto, unos violentos de mierda que no tienen ningún futuro para nada, vienen a clases armados y no podemos hacer nada porque vienen los padres y nos cagan a trompadas, Gladyc, ¡a nosotras! que sacrificamos nuestras vidas por esos pendejos de mierda que habría que matarlos a todos como a los negros y a los putos". Fue entonces cuando me convenció de dejar la docencia como ella y dedicarnos al periodismo de espectáculo. Ella consiguió trabajo en la televisión, yo en el medio gráfico porque, como Laura Ubfal, no soy apta para la televisión y mi fuerte son las columnas de opinión.

Retomo: después de dejar la docencia, la Su Fontana comenzó su carrera en los sesentas en Buenas Tardes, mucho gusto como cocinera y haciendo manualidades, junto a un jovencísimo Cormillot, anoréxico avant la lettre, que daba sus primeros pasos en la tele aconsejando a las viejas que dejen de comer y se inclinen por la merca que te mantiene flaco y tenso como Cormillot.

Más adelante, en los setenta, la Su se puso al frente de Radiolandia en tv, programa de televisión que conducía junto a Jorge Jacobson y Lucho Aviles, que ya entonces se dedicaban a chusmetear. En los noventa volvió a la televisión de aire como columnista de Telepasillo conducido por Guillermo Andino. En los últimos años participó de Convicciones junto al Teto Medina.

Susana Fontana siempre supo rodearse de la mejor gente y yo me pregunto:

Susana, Susy, Su, querida Fonty, ¿Por qué no te llevaste con vos a tus compañeros de trabajo, a Jacobson, a Cormillot, a Andino, a Lucho y al tarado del Teto y, ya que estabas, te podías llevar también a Rial, aunque no sé si trabajó o no con vos, pero quién se iba a enterar? Qué distinto sería el mundo.

Rindamos el homenaje que una figura como ella, la gran Susana Fontana, se merece. Aunque la hayamos odiado en vida, hablando mal de ella por todos lados y nos hayamos reído tanto de sus pantalones de cuero, rasguémonos las vestiduras ahora y digamos: ¿por qué, por qué, por qué Dios se la llevó tan prematuramente cuando no contaba más que 73 años, una piba, con toda una vida por delante?

Dedicaste tu vida al periodismo de espectáculo, Susana. Nadie podrá reemplazarte, Fonty, ni siquiera tu hermana, que no sé si tenés, pero no te llega ni a los talones. Te fuistes antes de tiempo, Susana ¿por qué? ¿por qué nos abandonaste?

Homenajeémosla ahora, aunque tarde, porque sacrificó su vida por el periodismo de espectáculo. Habría que haberla homenajeado en vida como al gran Coco Silli que Fantino le hizo un merecido homenaje el otro día. ¡Ay Fantino, cómo extrañamos a la Susy!

il ritorno in Chaca.

2011-01-17T06:35:00.001-08:00

El viaje lo hice durmiendo, en ese estado en el que la cabeza se te cae y te despertás y te enderezás y te volvés a dormir y la cabeza cuelga muerta y los sueños de otros viajes me atormentan. Voy en un vagón de tren con gente de mi infancia, mis maestras de jardín, compañeros de la escuela que años que no veo, algún personaje de una serie de tv que vi hace tiempo y una persona que crucé una vez de la que no recuerdo la cara. Son todos extraños para mí. Su presencia me molesta, me incomoda y la cabeza cuelga, inactiva, no puedo abrir los ojos ni respirar. Quiero despertar porque me molesta la cabeza, siento que se me va a caer.

Despierto en Ch y tengo la sensación de estar durmiendo, soñando con un viaje que ya hice muchas veces. Me levanto automáticamente y huyo, con los brazos cansados de no poder ubicarse, las piernas rebeldes, la baba reseca en mi barba, saturado por la sensación de desacomodo y periplo seguido.

En casa me reciben los perros, aflora sentimiento con saltos y lengüetazos. Me pregunto por qué me reconocen, es mi olor tan característico para que festejen mi regreso, mi presencia? Siempre que parto, los perros se alborotan, cómo saben que tengo un pasaje de autobús en mi bolsillo, que la mochila colgada en un rincón implica mi partida inminente? El festejo termina enseguida y vuelven a su actitud habitual, inmovilidad y angustia seguida, mirada sebaldiana hacia el horizonte como recordando, pero es como si nunca me hubiera ido, se acostumbran a mi presencia.

Por la tarde la casa comienza a impacientarme, me asfixia y la escasa luz me produce un malestar acompañado de mareo y periplo seguido.

Salgo a caminar. Las calles de Ch me son extrañas, años de bienestar económico han producido la apertura de innumerables negocios, modernos, luminosos, fríos. Muy distinto al paisaje de mi infancia con sus mercados de barrio color sepia acogedores como las viejas que se sientan en el banco de su casa a investigar los movimientos del barrio. Donde estaba la casa abandonada de la otra cuadra, en la que yo, incansable, jugaba hasta oscurecer, suponiendo la presencia de fantasmas y espíritus varios, ahora hay un negocio de ropa con ofertas de prendas de la temporada anterior. Me aterra y tengo que cruzar la calle para evitarlo.

Y pienso en la Argentina como un lugar exótico con tiempo cíclico y sin raíces, en donde los inviernos fríos que recuerdo cedieron su lugar a un infatigable verano con vacacionistas a la deriva y patas de palo, tierras resecas con un hueco en el medio en el que me detengo a mirar el infinito sin estrellas y la vereda cósmica del sur hasta que caigo, indolente, en él. No quiero caer, me impaciento, sobresalto, me acongojo y me encojo de hombros, en un arrebato de desazón, de ahogo y periplo seguido.

Las calles de Ch siempre me parecieron carentes de personas, como desiertas, habitadas sólo por innumerables perros que inspeccionan cuidando su reinado, el gobierno de los perros en las calles. Las personas se ocultan en sus casas, a salvo de la supremacía perruna, guarecidos alrededor de noventa y ocho canales de televisión…

(28/05/2009)

Bloggerísima III

2011-01-16T15:51:00.001-08:00

Conciencia recontra blogger.

Tengo que postear algo. Todos los días tengo que postear algo. Porque el lector de blogs, si entra a tu blog y no posteaste nada, se aburre y no te entra más al blog. Así que hay que postear algo, cualquier cosa, todos los días, incluso cuando no hay ganas de escribir. Aunque sea una foto. Preferiblemente una foto bizarra y graciosa, por ejemplo una de Mirtha Legrand, la vieja chota, refregándose, cual chota, una rosa por la geta.

sabías que...?

2011-01-16T09:22:00.000-08:00

Chacabuco es una provincia del estado septentrional de Cucha-Cucha. Su vegetación es copiosa en cardos y ortigas. En cuanto a su fauna, destaca el irremediable bicho bolita y una extraña especie conocida como “intendente municipal” que abunda en distintas zonas atacando a personas desconocidas en los momentos menos oportunos con su característico saludo “estreche-de-manos”. La característica laguna de esta región se encuentra seca y los escasos manantiales otrora generosos en la creación de mosquinos, hoy rebozan de arsénico y toxinas varias.

Los antiguos habitantes de la región adoraban al dios “Perro-Galgo”, considerado una divinidad mensajera del más allá y el más acá e, incluso, del más acullá, según algunos historiógrafos. Vivían en carpas de Pescalandia y se alimentaban de higos verdes y garrapiñadas en Navidad. Su medio de subsistencia era la pesca y la recolección de bonos-contribución. Su forma de vida se caracterizaba por la moderación a la hora de chupar una bombilla y tomar sol untados en pomadas antioxidantes y robando mandarinas al vecino.

Esta antigua raza chacabuquense ha desaparecido, ocupando hoy su lugar una raza de gentes de fuegos artificiales los treinta y uno de diciembre, choripanes en la plaza y gendarmes uniformados que controlan el tránsito. Los actuales habitantes de la región adoran al dios ctónico “Casco-de-motocicleta” y a su hermana, la sangrienta diosa “vacunas-a-granel-para-la-gripe”.

(05/07/2009)

Cormillot baila el tap como ninguna.

2011-01-14T10:10:00.000-08:00

En estos nuestros detestables tiempos, Gran Hermano 2011 se convirtió en el programa con más contenido de la televisión, incluyendo, claro está, los noticieros que son los programas con menos contenido de toda la tele. Mirá, por ejemplo, Telefé Noticias y te das cuenta que todo el noticiero está hecho sólo con videos divertidos sacados de youtube y una locutora que hace caras graciosas.

En estos nuestros tiempos llenos de Jorges Jacobsons y Florencias de las Ves, resulta que ni el peor Gran Hermano ni Soñando con Bailar y el manco con el muñoncito, pobrecito, y la travesti, nada es tan morboso y detestable como Cuestión de Peso que el otro día lo vi y había un gordo con leucemia que estaban vendiendo el programa diciendo que el gordo este tenía una enfermedad re mal y que se podía morir y no te decían qué enfermedad para generar suspenso y que sigas viendo el programa todo intrigado como cuando te dicen que uno de la casa de GH 2011 hizo algo y querés ver qué hizo y te generan intriga y al final lo pasan y era una boludez. Y entonces después pasaron la nota del gordo canceroso con la doctora que le decía tenés una enfermedad, te podés morir, te vas a morir, te vas a morir tenés una enfermedad que usted señora espere hasta después de la pausa para enterarse cuál es la enfermedad que va a matar a este gordo sentado acá que ojalá se nos muera en vivo y en directo que hacemos explotar el rating así nos llenamos de plata como Cormillot que se llenó de plata promulgando la anorexia, señora, no cambie de canal. Mientras tanto te mostraban a otro gordo que lo habían mandado a caminar en la cinta eléctrica durante todo el programa para adelgazar en vivo porque no había adelgazado entonces lo pusieron a adelgazar en vivo cagándolo re a pedos por gordo que si no adelgazaba lo echaban a la mierda del programa, así también cagaron a pedo después al gordo que tenía leucemia porque al final dijeron que era leucemia lo que tenía y lo cagaron a pedo porque había dejado el tratamiento y te vas a morir te vas a morir dejaste el tratamiento te vas a morir sos gordo, lo cagaba a pedo el forro de Cormillot y la tarada de la conductora y el otro estúpido con cara de malo que es profesor de educación física y ¡está ahí dando consejos a un pibe con cancer! y ¡es profesor de educación física! ¡¿qué sabe?!

¡Qué hijos de una camionada de putas son todos, los médicos, los profeores de educación física y todos!

al final los productores de GH 2011 y los de Soñando por Soñar que parecían re perversos y morbosos son Heidi al lado de los productores de Cuestión de Peso, séquito infernal, y de Cormillot, la encarnación del mismísimo Demonio, delgado y excelso bailarín de tap como sólo el propio Satanás puede serlo.

Bloggerísima II.

2011-01-13T13:46:00.000-08:00

Conciencia re blogger.

Tengo que escribir chanchadas y cosas perversas como "doble penetración anal" o "lluvia dorada" para que quienes googleen esas cosas depravadas, lleguen a mi blog. O "lluvia marrón" o "Carmen Barbieri". Jeje.

Ahí va:

Doble penetración anal.

Uh! re zarpado!

Jorge Rial entró en la casa, la puta madre que lo parió

2011-01-13T13:14:00.000-08:00

Jorge Rial entró en la casa, la puta madre que lo parió. Eso pasó el otro día que yo no lo vi, pero me enteré porque sigo la página de Laura Ubfal no te estás perdiendo una página, estás viendo TOOOOODAS, como dice la Julieta Prandi que ya parió, la puta madre, ya parió.

Ahora bien, yo me pregunto: ¿por qué no lo dejaron adentro a Jorgito Rial? Hubiera sido más práctico, así ya hacemos explotar a la casamásfamosadelpaís con Jorgito Rial adentro y todos los pelotuditos de GH 2011, y deberíamos incluir a los Soñando por Bailar y al panel del Debate y a la Julieta Prandi y a la locutora de Zapping. ¡Por Dios! ¡Que alguien mate con urgencia a la locutora de Zapping! ¡No la soporto! Con esas huevadas que dice que no sé a quién le pueden causar gracia, más que a la Julieta Prandi, que capaz se ríe mientras se hace coger la concha recién cosida por algún gerente de Telefé para que le renueven el contrato con el canal de la familia.

Bloggerísima

2011-01-12T13:08:00.000-08:00

Conciencia blogger.

Tengo que escribir cortito, porque el lector de blog, si escribís largo, no te lee.

Esto es cortito.

Ya está.

Kick-ass: la mejor película del mundo después de Iluminados por el Fuego.

2011-01-11T08:46:00.000-08:00

Por Gladyc, la microondasfóbica.

Kick-ass es una película que está llena de violencia gratuita. Y para mí que la violencia debe ser así, gratuita. Porque si hay algo que odio en la vida es que me cobren la violencia. Lo único que nos faltaba, señor Bruera, es que ahora quieran cobrarnos la violencia. ¿y cómo se supone que vamos a pagarla, señor Bruera, si no hay plata en los cajeros? ¿eh? Esto no puede ser así. Insisto. Alguien tiene que hacer algo, como dijera otrora el amigo de la casa Jorge Jacobson, de quien lamentamos su reciente defunción. Amén.

Para mí que el problema de kick-ass, más que la violencia sin fundamento, es que no está bien lograda. Las escenas violentas resultan torpes, mal hechas, obvias, repetidas, embolantes y sí, también injustificadas, pero eso es lo de menos. Los efectos especiales son la cosa más fea del mundo, después de Jorge Jacobson. Y el argumento es lo más tonto y obvio del planeta, después de Jorge Jacobson. Y el protagonista no puede generar ninguna empatía porque es lo más boludo que pueda existir en el mundo con excepción de Jorge Jacobson. Y la nenita esa de mierda con esas trencitas de cuarta y esa sonrisita del orto es el personaje más despreciable y aborrecible del universo, después de Jorge Jacobson. Y el microondas para torturar gente me da menos miedo que Jorge Jacobson enojado, jajaja, qué gracioso Jorge Jacobson enojado.

Esto no puede quedar así, señor Alak. Insisto. Usted tiene que hacer algo, señor Alak. Ya le perdonamos Iluminados por el Fuego, pero con Kick-ass tiene que hacerse responsable, señor Alak, usted sabe de qué le hablo. No se haga el sota, como Jorge Jacobson.

Al final echaron al taxiboy que no sé cómo se llama que fue el primer eliminado del circo de freaks de Tinelli.

2011-01-09T09:59:00.000-08:00

Por Gladyc, el hombre bala.

Ayer se transmitió la primer gala del reality con nombre agramatical Soñando por Bailar que se iba el primer eliminado del programa que resultó ser el taxiboy que salió con varias famosas (entre las cuales hay algunas que estuvieron en Bailando 2010). Safaron la travesti, el manquito, el villero, el carnicero, la actriz porno, la modelo villera y los otros que todavía no sabemos cuál es su deformidad.

Ya está. Ya me quedó divina la nota. ¿Vieron cómo estoy ecribiendo como si fuera periodista? ¡es re divertido! Ahí sigo con el segundo párrafo:

El reality de freaks de Tinelli empezó con todo el morbo del mundo. Conducido por Viviana Canosa, la reina de los freaks, ya hubo triángulo gay-trans con la travesti que se agarró a uno que Viviana Canosa le preguntó si era puto o si era bisexual y la travesti dijo que otro flaco de ahí se lo quiso levantar al flaco con el que ella anda pero que ese otro flaco dice que no es gay. Eso pasó al principio y fue de lo menos freak. Con reglas que no se entienden y que seguro las van improvisando ahí porque son votos negativos y votos positivos y se suma y se resta y se multiplica y es un lío bárbaro que había dos que iban a echar y después resulta que nominaron a todo el mundo con 1 (un) voto cada uno y las que parecía que las iban a sacar son las que la gente más votó para que se queden. O votó el jurado para que esas se queden, ya ni sé. O para que se vayan. O capaz votó la Canosa o los coutch o el público elige quién se encama con quién en la isla del tigre llamando al 13013 o no sé. El programa es un quilombo.

El asunto es que a los putitos y las putitas de Soñando pour Bailar los re maltratan para que nos caguemos de la risa. Al primero que tuvo que votar se quiso votar a sí mismo para hecerse el bueno onda Gran Hermano y lo re apuraron: "Hacete hombre, carajo, votá a alguien, no te podés votar a vos mismo dice la producción, no seas maricón, puto de mierda, te falta huevo, así no vas a llegar a ningún lado, fracasado cagón de mierda" y cosas así que le decía la conductora y los coutchs y los jurados que hasta Pampita lo cagaba al pedo.

No debe haber nada peor que te basuree Pampita: "¡Tienen que ensayar las 24 horas!" les decía Pampita, la modelo morocha que ahora es rubia para que no la discriminen más por haber sido pobre, pobrecita, "¡No tienen que pensar más que en bailar, bailar, bailar las 24 horas

, tienen que dejar de dormir, de comer, de todo, sólo bailar, bailar, bailar hasta que se caigan desmayados! Entonces se levantan y ¡siguen bailando hasta morirse! ¡Que les sangren los pies de tanto bailar!". Eso les decía Pampita, que es la buena, con una sonrisa angelical.

En fin, así las cosas el programa promete bardo, morbo, sexo, sangre, y mucha pero mucha picadora de carne, como nos gusta a todos, estimados lectores, no se me hagan ahora los pacatitos.

Esta nota es una mierda. No me gustó nada cómo quedó. Igual Soñando es un programa berreta porque es un programa de verano, berreta como todos los programas de verano que lo hacen seguro para tener algo de qué hablar en los programas de la tarde de la misma productora.

Y esto es un blog de verano.

Como Soñando.

Berreta.

¡Qué pretenden?

¡¿Se piensan que es fácil ser blogger y tener que postear algo todos los días todos los días no importa qué?! ¡¡¿eh?!! ¡La puta madre que los parió!

Hoy eliminan a uno de los freaks del reality de Tinelli que no sé cómo se llama.

2011-01-08T15:23:00.000-08:00

Por Gladyc, la mujer barbuda.

Con Viviana Canosa a la cabeza, quien otrora supo ser una cosa rara y colorada de pelo y muy blanca de cara que parecía una cosa rara no viva que daba miedo o risa, empezó la primera edición del nuevo reality de Marcelo Tinelli, quien después de contratar a Silvia Suller y a Graciela Alfano no tiene límites morales ni de los otros.

Sin ningún tipo de moral ni de tutía y explotando los golpes bajos a más no poder, para mí que Soñando por Bailar o Soñando con Bailar

o Soñando a Bailar o Soñando para Bailar o como corno sea el nombre, el reality en el que se elegirán a dos de los participantes del próximo Bailando por un Sueño 2011, puede llegar a ser un éxito, o no, o por lo menos capaz le pueda a competir a GH 2011, o no. No sé.

Uy, me faltó decir que el programa empezó el martes pasado y que hoy eliminan a uno ya está: ya tenemos nuestra escritura de noticias en formato pirámide invertida con las cinco doblevés, tal y cual aprendimos a hacer en la escuela de periodismo Laura Ubfal.

Auspicia esta nota:

Escuela de Periodismo Laura Ubfal.

La mejor forma de hacerte periodista cuando no fuiste agraciado para estar frente a una cámara de televisión.

Escuela de Periodismo Laura Ubfal.

La única escuela de periodismo en la que te enseñan a relacionar cualquier noticia del espectáculo con el inminente fin del mundo que acaecerá en 2012 a causa de la violencia generalizada, los piqueteros y los negros de alma.

Fin del espacio publicitario.

Ahora sigue la nota:

Resulta que en un mismo lugar en el tigre que semeja una playa paradisíaca sin serlo rejuntaron a un puñado de freaks que ni siquiera saben bailar para el deleite de los morbosos espectadores, o sea nosotros, o sea, los discípulos de Laura Ubfal, alabada sea. Un deforme que le falta un brazo y exhibe en cambio el muñoncito, pobrecito, y que capaz que sea gay y todavía no lo dijo; una travesti que está re gato que se parte con tetas enormes y es o era (según como le vaya en el concurso) prostituta; una actriz porno; una chica camionera o motoquera, no sé, que es igual a la torta de GH 2011, pero ésta no es torta, creo, o no sé pero parece; un carnicero que pobrecito es carnicero, y lo mejor por ahora: ¡un paraguayo pobre de la villa 31! ¡pobre el paraguayo pobre de la villa 31 pobre! ¡villa 31! ¡pobre! Lloremos.

En total son 22, 11 y 11. Las minas son todas tan pero tan tan gatos que las putitas de GH 2011 parecen monjas al lado de estas putas mayúsculas del circo de Tinelli. En cuanto al resto, seguramente aparecerán terribles secretos muy grotescamente guionados por la producción para el deleite de los morbositos como nosotros.

En fin, el asunto es que bailar, lo que se dice bailar, creo que no baila ninguno, pero justamente esa es la gracia, así los coutch que son malos pero re re malos los hijos de puta los hacen re sufrir y los hacen llorar y mearse encima del miedo y les dicen "de acá si no bailás no salís vivo" y "si llorás te matamos, bailá, carajo, no servís para nada" y cosas así muy de mala de telenovela y los basurean todo el tiempo así nosotros nos recagamos de la risa de cómo los tratan re mal, si total qué van a hacer si los sacaron de la villa 31 y de prostíbulos, no les queda otra que dejarse humillar, pobrecitos.

Pero bueno. El asunto es que hoy echan a la mierda a uno de los freaks en Soñando con/por/a/para Bailar y yo estoy re ansioso que no sé a cuál sacarán. ¿Se irá el paraguayo de la villa 31, la travesti que se prostituye, el manco gay, la actriz porno, o alguno de los que todavía no se sabe por qué bizarreada entraron en el casting?

¡Qué intriga!

Veamos qué pasa esta noche.

Y recuerden:

esta nota fue auspiciada por:

Escuela de Periodismo Laura Ubfal.

Con el curso intensivo dictado por Laurita Ubfal en persona vas a aprender a escribir como ella así.

Cuestión de Peso

2011-01-06T19:58:00.000-08:00

Por Gladyc, una gorda adelgazada.

Vi de pedo en la tele Cuestión de peso y Cormillot estaba explicando por qué los tragos que podés tomar en año nuevo te engordan como la concha de la lora y entonces dijo: “lo que hace mal no es la mezcla sino LO QUE MEZCLÁS” y se hizo un silencio y después todo el público estúpido de Cuestión de Peso lo aplaudió con un aplauso cerrado, emocionante, conmovedor que casi me llora el culo, para homenajear a una de las mentes más brillantes que ha dado la Argentina y el Planeta La Tierra y los universos paralelos: el imbécil de Cormillot.

Después al rato explicó los pro y los contra del mate y sentenció:

_ El mate es el mejor estimulante natural.

_...

_Ay doctor_ respondió la conductora_ qué genio que es usted ¿quiere que le haga un pete?

Pero no le hizo un pete hasta no ir a la pausa comercial, porque para lo sexual somos todos pacatos en canal 13 pero para encerrar a 20 gordos en un campo de concentración y someterlos a continuas torturas como cintas eléctricas y demás aparatos terroríficos de ciencia ficción, somos todos cancheros y modernos y pesamos 50 kilos, como Cormillot, porque Cormillot es como Dios en ese programa porque pesa 50 kilos porque no come nada nunca y está todo el día merqueándose en el baño para no engordar.

Y después Cormillot dijo: “Pero hay que tener cuidado porque el mate no engorda pero si lo acompañás con bizcochitos de grasa, sí vas a engordar” ¡Qué pedazo de forro este Cormillot, hijo de mil putas y la puta madre que lo parió! que piensa que los gordos son estúpidos y hay que tratarlos como a nenes o como a animales como los tratan en Cuestión de Peso porque se los confunden con vacas o elefantes y hay que encerrarlos por gordos y torturarlos hasta que adelgacen y si no adelgazan ¡a la hoguera por gordos! Que si fuera sólo imbécil el Cormillot éste, sería lo de menos. Es un chanta de los peores, un nazi hijo de re mil puta.

¡Cómo lo odio a este tipo Cormillot que me saca la cabeza que si me lo cruzo en la calle lo re cago a trompadas! No sé cómo puede andar suelta esta gente tan hija de puta como Cormillot que encima ni médico debe ser porque no habla más que huevadas. Y el inadi que se ocupa de Alfano y Pachano y gente como Cormillot que promueven la anorexia y si no te hacés anoréxico y bulímico como él y el tarado de su hijo, ¡humillación pública para todo aquel que tenga un kilo de más!

Os cuento una anécdota de hace unos años: un médico le dio a una amiga la dieta de las calorías ésa que tenés que contar las calorías de lo que comés y, ponele, podía comer 1.500 calorías por día y esta mi amiga calculaba cuántos bonobones eran 1500 calorías por día y ponele que era como 15 bonobones y entonces ella comía eso como toda comida de todo el día y así adelgazó y el médico hijo de re mil putas que tenía mi amiga estaba chocho de contento con ella porque había adelgazado porque había respetado la cantidad de calorías que tenía que comer que era lo único que importaba y lo único que comía era bonobones.

¡Qué forros hijos de una camionada de putas que son todos los médicos de mierda con Cormillot a la cabeza el más forro y el más hijo de puta de todos que son como los mecánicos q

ue te arreglan una cosa y te estropean el resto! Si te pasa algo y vas al médico, ya está, estás perdido, date por muerto. Seguro te van a dar de tomar alguna droga de mierda de esas legales que te hacen pior que cualquier droga ilegal y como te hacen mierda tenés que seguir yendo al médico y te siguen tapando de pastillas y comprimidos y supositorios y jarabes y brebajes de mierda que te hacen mierda hasta que te morís de tanta porquería que te hicieron tomar y así los hijos de puta de los médicos se llenan de plata a costa tuya, ¡hijos de re mil puta que juegan con la salud de la gente para llenarse de guita y gastársela en cocaína!

Y esas propagandas de Slim que te dicen “venís con el cuerpo que tenés y te vas con el que querés” ¡¿Cómo pueden estar permitidas esas propagandas asquerosas discriminatorias?!

“el mate frío es desprecio” explicó después como toda una verdad científica el pelotudo ese de Cormillot en Cuestión de Peso con su típica cara de “soy doctor y usted señora tiene que hacer todo lo que el doctor le diga así que desabróchese el corpiño y hágame una turca”. No me digan que no habría que quemarlo en la plaza pública al forro éste de Cormillot, chanta de mierda porque como Cormillot pesa 50 kilos porque vive a pura cocaína y no come nada y todo lo que hace es nariguetearse a cuatro manos, por eso está todo el día tenso como enojado y habla con esa voz de mierda que no lo soporto, pedazo de hijo de puta. Porque, según Cormillot, si sos gordo, jodete por boludo, sufrí, dejate humillar, no valés nada, sos una mierda, sos una bola de grasa, sos un enfermo que no se merece nada. Eso dice Cormillot, el genio, la mente brillante y lúcida de canal 13.

¡La puta madre que te parió Cormillot forro! ¡Morite! Lo odio a Cormillot, a los médicos y a todo el mundo. ¡Váyanse todos a la concha de su hermana, la puta madre que los parió!

Que así sea.

Amén.

La humanidad de Laura Ubfal.

2011-01-04T11:57:00.000-08:00

Rial dice que el grande hermano “puede intervenir personalmente”, que tengan cuidado. No, Rial, el grande hermano no puede intervenir

personalmente porque no es una persona ; el grande hermano es, según el reglamento que usted, lector intrépido, puede consultar en la página oficial, una entidad supraterrenal que controla todos nuestros actos y nos vigila todo el tiempo y nos hace chás chás en la cola cuando nos portamos mal.En este GH 2011 hay, además, una grande hermana que es una mujer y que Peluffo dice que es algo así como una secretaria del real grande hermano. Este Peluffo es un tarado, a mí antes me caía bien, pero ahora resulta que es un tarado el tarado de Peluffo. En GH, el programa, siempre hubo varios grandes hermanos, porque son varios locutores que cubren las 24 horas de la casa másfamosadelpaís. La novedad

de esta edición de GH 2011 es, por un lado, que hay una grande hermana mujer y, por otro lado, que está Laura Ubfal quien, dejando de lado la discusión acerca de si es o no mujer, yo me pregunto si acaso Laura Ubfal será humana.

Y miren las cosas que escribe en su página para ver si es o no es humana o de otro planeta o del reino animal o del reino vegetal o qué.

Y miren.

Laura Ubfal dijo que había “impunidad” en GH 2011, que los pelotuditos de la casa eran “hijos del facilismo”, que entraron para rebelarse contra sus padres y después se preguntó si habían tenido educación en sus casas y sugirió que Luz, la torta que cambió su orientación sexual, entró en la casa para rebelarse contra sus padres ¡haciéndose lesbiana!Pasa que para Laura Ubfal todo se reduce a orden y rebelión. Ella quiere orden, orden, y más orden, decencia y moralidad y

para Laura Ubfal todo lo que no se parezca a Laura Ubfal es indecencia, desorden, inmoralidad, ¡rebelión!

Y la torta se rebela haciéndose torta porque la tortez es inmoral, indecente, desordenada, no-Laura-Ubfal. Y se hizo torta sólo para rebelarse, según Laura Ubfal, y no para caer simpática y que no la rajen de la casa.

Y dice que el problema de los pelotuditos de la casa que rompen todo es la abstinencia “no sólo sexual” insinuando que son drogones y que los pelotuditos de GH 2011 son como todos los jóvenes, sugiriendo que los jóvenes todos son drogones y delincuentes y no tienen respeto por la autoridad como todos los jóvenes: delincuentes, perversos sexuales, sin respeto por la autoridad de la Santa Iglesia Pedófila.

El gran hermano son los padres.

2011-01-03T11:14:00.000-08:00

¡Urgente! ¡Urgente! ¡Hay disturbios en la casa de GH! ¡Urgente! ¡Están encapuchados, son delincuentes, vándalos! Este tipo Rial es un tarado que piensa que somos todos tarados como él y como los tarados de GH 2011. Parece que hubo quilombo en la casa-más-famosa-del-país y Rial dijo que fueron hechos vandálicos y violentos. Y dice que él se caga de risa pero que el gran hermano está re enojado y va a tomar medidas y ¡uy, qué miedo, gran hermano está enojado! y Rial piensa que gran hermano es un señor que va a venir y se la va a agarrar con él. Y te habla que yo lo veo y me habla y me dice que ¡cuidado! porque cuando gran hermano se enoja, se enoja, porque con gran hermano no se juega porque gran hermano es una persona seria y el programa GH 2011 es algo serio. Y Rial es tan tarado que ni siquiera le da la cabeza para discutir con los huequitos pelotuditos de la casa que le dan vuelta todo y le cuestionan y Rial se queda con la cola entre las patas y se caga y dice bueno está bien tienen razón pero nosotros lo hacemos por ustedes, yo estoy de su lado, es gran hermano el que se enojó y nosotros en realidad nos preocupamos porque ustedes no vaya a ser que se lastimen, ¿entienden?.
Callate, Rial pelotudo, primero hablás de hechos vandálicos que parecés Guillermo Andino que dice ¡hay disturbios, hay disturbios, estamos en vivo, hay disturbios en equis lugar y te muestran las imágenes y no pasa nada pero Andino sigue ¡hay disturbios, hay disturbios!, ¡¡disturbios!! Y así Jorge Rial primero dice que son vándalos delincuentes y después se hace el paternalista y les dice que tiene miedo que no vaya a ser que se lastimen pobrecitos mis hermanitos tan buenitos que son. ¡Y antes había dicho que eran vándalos delincuentes! Doble discurso.
Llamen a Macri, urgente. Que venga Macri a reprimir, llamen a Macri, llamen a Macri, que repriman la casa de GH. ¡son delincuentes!
Que se joda la producción si les rompieron todo. Si no arman bardo los pelotuditos, se quedan sin programa los productores, porque es todo un embole porque no pasa nada en la casa-más-famosa-del-país.
Y dijo Rial que por él está todo bien pero que es el gran hermano que está re enojado y los va a sancionar porque es como Papá Noel que los amenazan a los chicos que si se portan mal Papá Noel no les va a traer regalos, así les dijo que es el gran hermano el que se enoja y parece también como un profesor que les dice que ustedes saben a lo que se someten y saben que lo que están haciendo está mal y hay que tomar medidas y eso y entonces dice que va a hablar el "Gran hermano en persona", dijo Rial y el gran hermano que para mí que es el locutor de turno que puede ser uno u otro locutor y la producción le dice qué es lo que tiene que decir pero parece que Rial todavía cree en el gran hermano y en los reyes magos y en el ratón Pérez y le tiene miedo al gran hermano porque si te portás mal el gran hermano te castiga y te vas al infierno. Y después el gran hermano que es como el director del colegio dice que hubo "violencia física y vandalismo" y que eso es "inédito en la historia de Gran Hermano", dice todo como locutor de una Cadena Nacional o de noticiero sensacionalista o de programa de Rial y con esa retórica de director escuela de si siguen portándose así "no me dejarán otra alternativa que expulsarlos del programa". ¡ay! ¡ahora sí que me da miedo el ente gran hermano!
Y la tarada de Laura Ubfal dice que los vándalos de GH 2011 son los mismos chicos que afuera toman una escuela y que son piqueteros y que están desubicados porque piensan que GH es joda y no. ¡es GH, la puta madre que te parió Laura Ubfal hija de puta! ¡es GH! la puta madre, qué se piensan. Y no los compares con los chicos que tomaron escuelas que la tenían más clara y eran más inteligentes que vos, Laura Ubfal, y Jorge Rial y los pelotuditos y lar producción todos juntos.
Y estos pelotuditos piensan que ellos manejan el rating y que las huevadas que hacen son geniales y la gente se vuelve loca por verlos y entonces ahora quieren negociar con la producción (porque ellos sí saben que gran hermano en realidad es la producción) y hasta sobornarlos que si no nos dan comida no les hacemos nada gracioso ni inteligente ¡jaja, como si hicieran alguna de esas dos cosas los pelotuditos!
El asunto es que GH 2011 venía re embolante y ahora capaz se pone entretenido si todos se ponen en contra de la producción (porque son tarados, pero no tan tarados como el forro hijo de puta de Rial y saben que gran hermano no existe y las decisiones son de la producción) y algunos se cagan y entonces se pelean entre ellos y le pelean a la producción y al Rial éste y sí, son unos pelotuditos que ni rebelarse pueden porque no les da la cabeza, pero Rial no es menos pelotudito que ellos y la producción tampoco si son todos unos gansos la producción de GH, y ahora se armó bardo que se puso bueno el GH 2011 pero les salió de pedo a los productores del programa que no se les cae una idea ni a patadas ninjas.

La corrección urinaria según Jorge Jacobson.

2011-01-01T14:33:00.000-08:00

Ya ni sé cómo, pero me enteré de una pelea re graciosa. ¿Vieron el gordito pelado que estaba en Telefé Noticias y que le echaba siempre la culpa al gobierno de las cosas más insólitas? Un tsunami en Japón: Alguien tiene que hacer algo, no puede ser que el gobierno de la provincia no haga nada, señor Scioli, tiene que hacer algo. Y así se la agarraba cada día con uno distinto por cosas que no tenían nada que ver. Accidentados por cuetes en año nuevo: Señor Alak, insisto, alguien tiene que hacer algo. Esa era su frase: “Alguien tiene que hacer algo, no puede ser que nadie haga nada”, la frase más insulsa y ambigua, no decía nada, no aportaba nada, era casi una parodia de sí mismo el tipo éste Jacobson. ¿Se acuerdan?
Bueno, resulta que al viejito éste Jacobson que uno podría decir que está gagá y no sabe lo que hace pero que en realidad fue siempre un facho hijo de re mil puta el forro de Jakobson, le hicieron una entrevista en el programa de radio de Andy Kusnetzoff y le preguntaron qué pensaba acerca de elegir a Florencia de la V como mujer del año y dijo:

“Yo no tengo nada contra Florencia de la V, pero no me banco que pongan mujer del año a una mina… cuando es un tipo que mea de parado”.

Jacobson yerra. Honestamente, dudo de que Florencia de la V haga pipí de parada, porque con esos vestidos tan elegantes que usa debe ser incómodo. En todo caso, no hay pruebas. Habría que preguntarle a ella si mea de parada u orina de sentada.
Yo, fuerza es confesarlo, acaso he meado de sentado. Si bien debo admitir que generalmente hago el asunto de parado el cual consiste en sacar el asunto por el agujero del bóxer y tratar de embocar el chorro en el urinal que no siempre me sale y a veces mojo la tabla. Pero hay ocasiones en que me despierto a la madrugada con muchas ganas de orinar o, mejor dicho, de mear. En esos momentos en los que uno está tan lleno de líquido que sabe que el trámite va a llevar un rato considerable y está tan dormido que le cuesta mantenerse en pie, la mejor opción es sentarse, ponerse cómodo y hasta recostarse y apoyar la cabeza en la pared. En ocasiones hasta me he dormido un rato en esa posición hasta que el trámite estuvo finiquitado. Y así, sin pararse, uno puede confirmar si ya ha terminado mediante el siguiente procedimiento: sin levantarse, se sacude el asunto para desprender las últimas gotas que se rehúsan a desengancharse de la punta de la chota. En ese momento, se da por concluido el trámite propiamente dicho y recién entonces es menester ponerse erecto, es decir, pararse, es decir, ponerse de pie. No sean malpensados.
Teniendo en cuenta lo que antes relaté, para Jorgito (Jacobson, no Rial) yo tranquilamente podría ser la mujer del año. ¡Ay! ¡¿yo, la mujer del año?!
¡Ay, ay, ay, Jorgito Jacobson, me siento tan halagado! Muchas gracias, es usted un verdadero caballero. Elegirme a mí, con este pecho peludo y este culo chato, la mujer del año sólo por mear de sentado, realmente constituye un gran honor para mí, Jorgito Jakobson, un gran gran honor que de tan grande no sé si me entra en el culo. Le estoy tan pero tan agradecido, Jorgito Jacobson de que me haya elegido la mujer del año.
Para terminar, les cuento la respuesta de Florencia en twitter que no sé lo que es twitter ni me interesa esa poronga de twitter que ya bastante me está sacando canas verdes en el culo el asunto del feisbu (que se escribe facebook, según la corrección urinaria de Barcia), es la siguiente. A saber, dijo Flor o, mejor dicho, publicó en su twitter la vedette, ahí va la cita, que dice así:

“Jorge Jacobson, lamento profundamente haber derramado un lagrima en su despedida de TELEFE Noticias. Uno puede pensar diferente... Pero la agresión hacia mi persona fue innecesaria".

La vedette no sabe que “lágrima” es esdrújula y, en consecuencia, lleva tilde. Pero no importa, no tiene por qué saberlo. Sólo que es más fuerte que yo y no puedo dejar de resaltarlo con birome roja y bajarle un punto por cada tres acentos que faltan o mal puestos. ¿Está claro? Lo que me parece importante destacar es que la vedette Florencia de la V ¡ha derramado lágrimas en homenaje a la despedida de Jakobson! ¡Cualquiera! Florencia querida, el señor Jakobson siempre ha pensado así; en mi opinión, es una de las mentes más retrógradas y trogloditas que han estado en la televisión ¡y me refiero a la misma televisión en la que está Jorgito Rial y Sofovich y el Baby Etchecopar y otros marmotas! No podés festejar a un tipo así tan detestable porque te hace notas y después, sólo cuando se la agarra con vos, ponerte en contra.
No quiero ser muy ofensivo para con Florencia de la V, pero si, tal como ella dice,

“Los homosexuales somos individuos, y como tales merecemos ser amados, rechazados, odiados o ignorados como cualquiera, pero por aquellas conductas que nos definen como personas, no por nuestras conductas sexuales”,

entonces, Florencia querida, me parecés una estúpida. Dedicate a las plumas y no te hagas la seria porque no sos creíble con esa corrección política tan aburrida y hueca, que de tan repetido y gastado, lo que decís se convierte en palabrerío sin mucho sentido, en forma, en postura sin contenido, sin carnadura, como la palabra democracia el otro día en la Cadena Nacional de la Cristina del pueblo que dijo que tenemos una Argentina “más diversa, más plural y más democrática“, en el discurso ese que me emocionó hasta los pelos del ojete de tanto golpe bajo y lágrima sobreactuada, el mismo tipo de lágrima exagerada que Flor de la V por Jakobson cuando se fue de Telefé porque él le hacía notas en la radio para promocionar sus espectáculos.

2011.

2010-12-31T12:20:00.001-08:00

El 2010 metió la cabeza en el horno. El 2011 se acercó desde atrás y, disimuladamente, prendió el gas. Ese fue el trágico final del 2010. La policía lo caratuló como suicidio. Lo vamos a recordar como si hubiera sido un buen año, como si se hubiera portado bien y no hubiera peleado con sus compañeritos en el jardín. Tampoco fue tan malo, es cierto, hubo años peores. Pero bueno, ya habrá tiempo de fotos color sepia y jornadas en homenaje.
Pero seamos justos con el pobre 2010. Si no hubiera existido el puto 2010, no acaecería nunca este 2011 que ya lo tenemos encima, porque viene primero el 2010 y después el 2011, como me enseñaron en la escuela a mí cuando era chiquito y contaba con los dedos. Sin 2010, no habría 2011.
Pero el 2010 ya quedó atrás junto a su cinturón de castidad. Este 2011 que se viene es una puta pervertida. Sabe que no hay nada más allá que el 2012 y quiere cogerse su propio ombligo, enchastrarse, sodomizarse la oreja izquierda.
Recibamos, ahora sí, a este 2011 tan prometedor con el culo dilatado y ensalivado. Que nos entre de una este 2011, que nos invada, nos corrompa, nos sodomice la oreja derecha, nos pervierta, nos muestre la pija por webcam, nos ate a la cama para adentrarnos de prepo.

Oh, sí, 2011, así, más, más, 2011, por ahí, sí, así.